Blackwater Park

22:56 

Arya Blackwater
Под холодный шёпот звёзд мы сломали задний мост...
Таки я решился на очередной марафон про Допплера и Маргаритиса. Предлагайте.

Допплер и Маргаритис поехали в Израиль. По дороге в аэропорт они никак не могли отделаться от старой дуры Ариды Соломоновны Вортекс, которая во что бы то ни стало захотела ехать с ними. Пришлось упаковать её в чумадан и сдать в багаж. Они не заметили, что это был Оранжевый Чумадан. На таможне по прилёту их попросили его открыть, оттуда вылез Копосов и спросил: "Куда я, блять, попал? Я летел в Финляндию на прощальный концерт Amoral! Это Жуковка?" "Это не наш чумадан!" - догадались Допплер и Маргаритис, но было поздно. Их посадили на самолёт и отправили обратно. По пути самолёт сбился с курса и приземлился где-то под Липецком. У трапа их встретил лысый полковник Лэнс Лэнсер и позвал пить чай с сушками, но чай вонял керосином, а Сушки громко возмущались. "Да ну в пизду!" - подумали Допплер и Маргаритис.

Допплер и Маргаритис упали лицом в Десерт. "Пидарасы! - кричал Немиченицер. - У меня жена и трое детей, и вообще, Фанька даст вам всем пизды! Слезьте с меня немедленно!" "Врёшь, - ответил Маргаритис, - Фанька не даёт! Ты опять перепутал её с главой Russian Panzer Battalion!" "Нет больше никакого Батальона, - отвечал Немиченицер, - ибо Тоббе Энглунд провалился в ад к Пауку! Я предлагал им Шафранского, но они отказались, потому что он не обrезан, не говорит по-шведски, не пьёт палёную сталинградскую и слушает всякое говно!" Допплер и Маргаритис не знали, что Шафранский уехал в Жуковку, и тем более не представляли, за что, но решили его найти. Они пришли на железную дорогу и увидели там двух непонятных чуваков, которые пиздили костыли из шпал. Маргаритис хотел дать им пизды, но получил сам. "Вы кто такие?" - спросил Допплер. Отвечал ему тот, что дал Маргаритису пизды: "Я Касимов, а это Омри. У нас опять пропал молоток, и нам нечем прибивать звёзды, поэтому мы нашли себе другое занятие". Допплер догадался, что Касимов - барабанщик, и сказал Маргаритису: "Иди найди Бритни Спирс и дай им молоток, пусть прибьют её наконец!" "Ты дурак, - ответил Маргаритис, - во-первых, она давным-давно сдулась и её прогрызли мыши, во-вторых, её спиздили Шарнхорст и Муллбак! Ты бы ещё про Псаки вспомнил!" Тут по соседнему пути прошёл паровоз, из кабины высунулся какой-то чувак и заорал: "Спасите меня от полосатика!!!" Допплер и Маргаритис запрыгнули на паровоз, загнали его на запасной путь и спросили чувака: "Ты кто?" Чувак назвался Максом Шафранским и поведал печальную историю о том, что Омский госнаркопритон под руководством Немиченицера, Шарнхорста и Бринкманна приговорил его к ссылке в Жуковку. Тем временем Омри и Касимов напиздили шпал и уехали пропивать их в Иерусалиме, а паровоз и по сей день стоит на запасных путях, если не разобрали.

Допплер и Маргаритис поплыли в Турцию на надувном танке. Они уже почти доплыли, когда танк сдулся из-за того, что в результате неаккуратного хранения его прогрызли мыши. "Надо было завести КТР кота, например", - подумали Допплер и Маргаритис и загрустили, ибо знали, почём Паук толкает своих моднейших котоф. На берегу стоял Эрдоган и грустно дрочил в воду. Допплер и Маргаритис плюнули и решили спиздить лодку, чтобы всё-таки доплыть до Израиля, ибо в страну, где президент стоит на берегу и грустно дрочит в воду, им резко расхотелось. Они нашли на помойке тряпьё, переоделись мусульманскими женщинами и пристроились к какому-то черномазому, который садился на пароход. Всю поездку Допплер и Маргаритис страдали от качки и морской болезни и жалели, что с ними нет премудрой плесени в чашке Петри, которую они забыли дома. Пароход привёз их в Одессу. "Здесь жил великий анархист Хэлен Ройдман!" - заявил Допплер. "Ты дурак, - сказал Маргаритис, - не было никакого Хэлена Ройдмана, это всё похмельные глюки Мэдера и мерзкие туполевские шуточки!" "Какого именно Мэдера?" - спросил Допплер. Пока они стояли на пристани и выясняли, какого именно Мэдера, их обокрали дочиста, а с Маргаритиса сняли штаны. Съездили в Турцию, блять.

Допплер и Маргаритис завели дайря, КТР-кота и слона. Кот помещался в ладонь, но был настолько замогильно ужасен, что регулярно пытался загрызть слона, отчего слон, в свою очередь, пытался съебаться на крышу. Пока Маргаритис ловил слона, Допплер писал длинные опусы в дайри, в которых чмарил онанимные форумы (да, именно так он и писал), арусианцев, ипсилонцев, оксюморонцев, барабашек, элскинов, покемонов, Виндрайдеров, Энтомов, пустынных бродяг, летающих на бетонных птеродактилях и ловящих джиннов вместо белочек, шведскую днищенскую скотобазу, Северную Алкодивизию, ЛГБТ, ИГИЛ, ЕдРо, РППН, ИСТУКАН ТЗРА, главу районной администрации и самого председателя колхоза. Маргаритис загнал слона в погреб, запечатал печатью Люцифера и спросил: "А как мы назовём кота?" Кот, едва не заваливший слона в одиночку, сидел у Маргаритиса в кармане, высунув голову, и изо всех сил вызывал жалость своим голодным видом. "Дракула", - предложил Допплер, не отрываясь от написания слэша. Слэш, сидевший на крыше и игравший на пару с Монтелиусом "Jewish Devil", был слегка недоволен этим фактом, но его успокаивало то, что Допплер писал не про него, а про каких-то Шафранского и Николаева, а также тот факт, что слон так и не забрался на крышу и не разломал её к хуям собачьим. "Выпьем за любовь!" - предложил Маргаритис, хлопнул стакан палёной сталинградской и решил занюхать котом, но, посмотрев ему под хвост, понял, что это кошка, и завопил: "Паук нас дико наебал например!!!" Так и стали звать ту кошку - Любовь.

Допплер и Маргаритис решили поучаствовать в американских выборах. Для этого они отозвали из Жуковки Тони Биренковена и сказали ему: "Ты будешь нашим кандидатом от партии Охлократов И Уебанцев! И ниипёт!!!" Биренковен, надышавшийся полосатиком и получивший пиздюлей от Книттеля, Сундена и Немиченицера, охотно согласился. Ему очень хотелось поддержать Трампа, поскольку еврейские рожи в поезде конкретно надоели, но когда он пришёл на дебаты, то увидел, что против него выходят Дэйв Мастейн и Элис Купер. "Нам пизда! - сказал Биренковен. - У нас нет шансов на победу!" "Так, ПЗ выключаем, да", - отвечал Маргаритис, дал ему в руки старый раздолбанный Гибсон и велел исполнить что-нибудь из ТрэшЪ Твою Мать. "Я четыре года гитару в руках не держал из-за этого ебучего крейсера!" - возмутился Биренковен, на что Допплер пообещал охуячить его своим измерителем скорости и угла сноса. Услышав "Horny High", народ оживился, но быстро стух, ибо Тони лажал в лучших традициях пьяного Лайхо. "Рымарь и то лучше тебя поёт! - фыркнул Мастейн. - Мне Крис Адлер про него всё время рассказывал, пока я его не выгнал!" Потом он увидел Допплера и Маргаритиса и воскликнул: "А, это вы, придурки, сатанисты, всучившие мне башенный кран? Забирайте его обратно, пока я вам его на головы не надел!" Допплер и Маргаритис пошли искать дом Мастейна, но по пути наткнулись на железную дорогу. "Я с тобой!" - сказал Маргаритис и лёг на рельсы. "А я передумал", - сказал Допплер и пошёл дальше.

Допплер и Маргаритис нашли яйцо бройлера. "Давай возьмём", - предложил Допплер. "Нахуй! Нахуй!!!" - завопил Маргаритис и попытался съебаться, но Допплер его не пустил. Всю дорогу Маргаритис ворчал: "Мы с тобой об этом ещё пожалеем!" Вдвоём они закатили яйцо на крышу и привязали к трубе. Каждую ночь они дежурили на крыше по очереди, чтобы никто не забрался и не спиздил. Однажды вечером они перебрали колхозного самогона со старым евреем Шлагбаумом и забили болт, а утром проснулись от рёва турбин над головой и сразу ломанулись наверх. На крыше стоял Немиченицер, а рядом с ним - Дмитрик и какая-то баба с лопатой. Немиченицер показал удостоверение сотрудника Омского госнаркопритона и сказал: "Азъ есмь Metalheart, одно из отражений самого Люцифера, туполевского сына, и мы конфискуем ваше яйцо во славу Сотоне!" "Это не наше яйцо", - ответил Допплер, а Маргаритис на всякий случай прикрыл ширинку, чтобы ему ничего не конфисковали и не обrезали, ибо Дмитрик стоял с бензопилой. Тут яйцо начало трескаться, и из него вылупился самый настоящий Бройлер. "Ну вот и заебись", - сказал Немиченицер, посадил его на спину, превратился в B777 и улетел. "Что мы стоим? - спросил баба с лопатой. - Может, пиздюлей им дать?" "У вас водка есть?" - спросил Дмитрик. Маргаритис протянул ему бутылку палёной сталинградской и получил этой бутылкой по голове, а когда очнулся, не было ни Дмитрика, ни бабы с лопатой, ни Допплера, ни Шлагбаума, ни половины добра с чердака.

Допплер и Маргаритис устроились малярами на стройку. Маргаритис нашёл укромное местечко и написал там слово из трёх букв. "Ты дурак, - сказал Допплер, - когда проверяющие придут, они полезут сюда в первую очередь! Напиши что-нибудь другое, типа "Слава ветеранам РППН!" "Слишком длинно", - возразил Маргаритис и нарисовал жопу за ударной установкой, стоящей на танке. "Вот это другое дело!" - одобрил Допплер, и они пошли воровать растворитель, напевая "Тёмную ночь" и "По диким лесам партизанским". Пока они ходили, пришёл Сорум и спиздил у них все инструменты, чтобы обменять их на своё добро в сраной деревушке Нью-Пауки. Он не знал, что Ёксель, Слэш, Дафф и Диззи Рид дико забухали с Пауком и Боровом и решили никому ничего не отдавать, а на случай, если аццкий староста Чиверс придёт с ментами, подсунуть ему трусы полосатика, освящённые самим патриархом Керриллом (Кингом), и тем изгнать его во мглу ада например. Керри Кинг уже дрых под моднейшим биотуалетом, в котором Тоббе Энглунд порол какую-то тёлку и дико радовался, что съебался из Сабатона и что здесь его всегда спрячут от жены, накормят майонезом и нальют крымского портвейна, тащемта.

Допплер и Маргаритис захотели выебать Настю. "А почему не Наташу?" - спросил Маргаритис. "Потому что мы так и не доплыли до Турции, - ответил Допплер. - Клей давай!" Маргаритис загрустил, так как вспомнил, что Клейстер уехал в Жуковку и едва не разделил печальную участь Ари Койвунена, который по дороге подхватил на конец заразу, а в Жуковке задохнулся в подоле полосатика, поэтому Amoral объявили о распаде. "Сабатону не звони, - предупредил Допплер, - у них только Маши, причём от каждой можно опиздюлиться! Или ты забыл, что проклятая пизда Фанька по паспорту вовсе не Фанька?" "Лучше опиздюлиться от Фаньки, чем от её мужа", - ответил Маргаритис и загрустил ещё сильнее. Допплер взял топор и пошёл на седлецкий базар. Тем временем Маргаритис решил позвонить Немиченицеру, но тот принял его за Сундстрёма, наорал на него и послал к Пауку. Маргаритис не сдавался и позвонил Пауку. Трубку взял бухой Тоббе Энглунд и начал петь "Sweet Child O'Mine", медленно перешедшую в известный хит "С дико пьяной девкой". Тем временем вернулся Допплер, без штанов и топора, зато с резиновой бабой. "Это Настя!" - объявил он. "А почему на коробке написано "Сергей Кириенко"?" - спросил Маргаритис. "Заткнись и надувай", - ответил Допплер.

Допплер и Маргаритис нашли два билета в цирк. "Кто в ДТМ ездил, тот в цирке не смеётся!" - заявил Маргаритис, намекая на подвиги Ванины Икс. "А мне одному скучно будет", - ответил Допплер, и Маргаритис согласился пойти. На входе их обшмонали до трусов, а у Допплера изъяли измеритель скорости и угла сноса, приняв его за бомбу. В этот вечер в цирке выступал один из основателей Седлецка - легендарный клоун Жириновский. Он катался на дрессированной свинье и кричал в матюгальник: "Буш сраный ковбой, а вы все подонки, однозначно!" "Такого я в ДТМ не видел", - удивлялся Маргаритис, жуя вместо попкорна засушенные щупальца Кириенко. Громче всех хлопали и восторгались ностальгирующие ветераны РППН, заставшие ещё Партизанку Максиму. Потом им это надоело, глава СОБАК генерал Джеймс Хэтфилд снял сапог, запустил в Жириновского и попал. Свинья с хрюком убежала, народ ломанулся её ловить и застрял в проходе, а Допплер и Маргаритис пошли домой. Дома их ждал бардак и запустение, вдобавок какая-то сука спиздила с крыши антенну и громоотвод. "Подонки, однозначно", - сказал Маргаритис.

Допплер и Маргаритис купили самогонный аппарат. Они были очень рады тому, что наконец-то смогут составить конкуренцию Соруму и Сундстрёму, и не знали, что пресветлый образ Сундстрёма был ничистиво осквернён главой районной администрации Троицким, который мощно его подставил. В первый же вечер к ним пришли Шарнхорст и Муллбак и потребовали документы. "Где мы возьмём документы, если Зяма Иммельман скрывается в бодомских лесах?" - спросил Маргаритис. "Нас не ебёт, - ответил Шарнхорст, - даём вам сроку три дня!" Допплер и Маргаритис решили найти Зяму Иммельмана и пошли искать дом ребе Шапира. Маргаритис пошёл на озеро Бодом, заблудился в лесу и наткнулся на Алекси Лайхо, который обыграл его в бодомского дурака и снял с него последние штаны. Допплер был умнее и пошёл на железную дорогу, но до Бодома ничего не шло - только до Борлэнге и Жуковки, к тому же несколько километров путей было разобрано. Пока Допплер гадал, кто это сделал - Шарнхорст или те двое из Иерусалима, ему позвонил Клейстер и начал умолять вытащить его из Жуковки. "Звони своей бабе в Выхино!" - отрезал Допплер, выключил телефон и положил его на рельсы, но вспомнил, что поезда не ходят. К вечеру пришёл Маргаритис, без штанов и документов на самогонный аппарат, и предложил нарисовать их самому. "Где мы добудем ржавые скрепки?" - вздохнул Допплер. Они решили пойти к Марку Тремонти, но вспомнили, что он может дать им пизды за то, что они выкинули Йолкку ему в окно, и пошли к Литтреллу. Преподобный Брайан Литтрелл замачивал щупальца Кириенко в синильной кислоте, чтоб было чем согреваться зимой. Увидев Допплера и Маргаритиса, он заколотил дверь изнутри, но они влезли в окно и стали просить его спрятать у себя самогонный аппарат, пока проверяющие не отстанут. Литтрелл послал их нахуй, выкинул в окно и залил его шлагбаумным клеем. Дома Допплера и Маргаритиса встретили Рымарь и Немиченицер и заявили, что конфискуют самогонный аппарат в пользу Омского госнаркопритона и его воркутинского филиала. "Это потому что у нас нет документов?" - спросил Допплер. "Да нахуй мне ваши документы, - ответил Немиченицер, - надо отучать сотрудников пить ягуар, а то распустились совсем!" - "Тогда другое дело", - согласился Маргаритис, и им с Допплером стало похуй - не взлетел так не взлетел.

Допплер и Маргаритис съели кактус. "Послушай, - сказал Маргаритис, - а вдруг это родственник того кактуса, который у нас был? Нехорошо получилось". "Зато вкусно", - ответил Допплер, и Маргаритис с ним согласился. Они решили пойти на седлецкий базар, чтобы найти ещё кактусов, и увидели свою Йолкку, а рядом с ней - Майлза Кеннеди. "Почём Йолкка?" - спросил Маргаритис, подумав, что её тоже можно съесть. "Нахал! - возмутилась Йолкка. - Это я его продаю!" "Пойдём отсюда, - сказал Допплер, - не то ещё на какого-нибудь левого Мэдера наткнёмся". "А какой из них левый и какой правый?" - задумался Маргаритис. Пока они это выясняли, Йолкка взяла Майлза Кеннеди под мышку и ушла, а все ларьки с кактусами позакрывались. С горя Допплер и Маргаритис решили нажраться и пошли в кабачок "У ржавого лейтенанта", но по дороге нарвались на К.К. Низоватого и еле унесли ноги. "Может, вернём наш кактус, найдём ему кактусиху и будем их разводить?" - предложил Маргаритис. "Кактусы разводить опасно - они понятия знают", - ответил Допплер.

Допплер любил группу ЭСТ. Маргаритис тоже любил, но боялся Сагадеева. Когда Сагадеева убили, Маргаритис решил выяснить, кто это сделал, но, узнав, что это сделали "Ночные волки", испугался и решил не лезть. Прошло много лет, много бутылок лишилось девственности, много самогону было выпито из них, и вот однажды подъехал к их дому сам Херург и начал упрекать их в бездуховности. "Почему вы живёте вдвоём, как геи?? - возмущался он. - Где ваши семьи? Где ваши жёны? Почему у вас нет детей? Такие, как вы, превращают страну в скотобазу!" "Я вообще-то давно умер", - ответил Допплер. "А я православный грек, - соврал Маргаритис и показал два скрещенных шурупа, которые Херург издали принял за распяленного гимнаста. - А знаешь ли ты, что несколько лет назад греческая православная церковь на горе Афон предала РПЦ анафеме?" Херург разгневался и стал грязно кощунствовать на продажных греков, но тут Маргаритис показал ему косметичку с обдроченной иконой какой-то очередной б-гоматери и спросил: "Это не ты обронил на въезде?" Херург так охуел, что молча забрал косметичку и уехал, и с тех пор его в тех местах не видели. Ибо нехуй.

Допплер и Маргаритис застряли в лифте. "Зачем ты туда полез? - рассердился Допплер. - Написано же было, что лифт вниз не поднимает!" "А ты лестницу видел?" - отвечал Маргаритис. В лестнице не было ничего такого особенного, если не считать завываний Планта и колдовства Пейджа, но думать об этом было уже поздно. Они решили вызвать диспетчера, но на том конце провода кто-то пьяным голосом пел "Тёмную ночь" на иврите и не реагировал. Допплер и Маргаритис начали нажимать на все кнопки подряд, а потом хором взмолились: "Сатана, помоги мне в безмерной беде!" "Нет, я не буду вызывать дух Крупнова", - подумал сисадмин Джин Бринкманн и вызвал дух Джона Бонэма. Мораль: ходи по лестнице, сука!11адин

Однажды Маргаритис пришёл к Допплеру и спросил: "Как размножаются ёжики?" "Медленно и осторожно", - ответил Допплер, занятый тем, что клеил Леди Гагу. Это было единственное, что досталось ему от Муллбака. Маргаритис плюнул и решил выяснить это опытным путём. Он пошёл на озеро Бодом, поймал ёжика и решил его побрить, но ёжик насрал ему на штаны, расправил крылья и улетел. "Нет, ты не ёжик, ты хуйня какая-то!" - подумал Маргаритис и пошёл ловить следующего. Тем временем Допплер, поняв, что с Леди Гагой не клеится, решил выпить за любовь, но маленькая кошечка по кличке Любовь спала где-то на чердаке и пить с Допплером не хотела, а последнюю бутылку палёной сталинградской спиздил Томми Йоханссон и сейчас сидел на крыше и пил с Немиченицером. В доме было накурено, поэтому Допплер принял их за Грейс Слик и Джима Моррисона и полез к Томми обниматься. Тут прилетел ёжик и стал жаловаться Допплеру на бесчинства Маргаритиса. "Штирлица на него нет", - подумал Допплер и хотел пристроиться к ёжику сзади, так как Томми дал ему по морде и обозвал Борей Моисеевым. "Не хулигань, - сказал Немиченицер, - вдруг это не ёжик, а сабатоновская выхухоль, в которую Джейми Симс натыкал колючек?" Тут прибежал Маргаритис в обосранных штанах и закричал: "Кристиан Андреич! У нас есть дома ружьё?" Ёжик взял пустую бутылку, запустил в Маргаритиса и улетел, крича: "ЙожЪ нипросранЪ!!!" "Надо меньше курить", - подумал Допплер.

Допплер и Маргаритис решили освободить Паука. Они взяли Тоббе Энглунда, ржавый якорь и пицотметрафкраснойтряпки и поехали в Черногорию. На границе их обшмонала таможня, отобрала якорь и сделала им обrезание, оставив им всего двестиписятметрафкраснойтряпки. С воплями "СВН!" и "Свободу Пауку!" Допплер и Маргаритис добрались до ближайшей станции, сели в поезд и через час обнаружили, что забыли Тоббе на станции, ибо он остался играть "Swedish Pagans" и "Факин милиция" и собирать на моднейшее бухло, а сами они едут не в ту сторону. "Может, угнать вертолёт?" - предложил Маргаритис. "Ты дурак, - ответил Допплер, - вертухи здесь дикие и могут унести нас в своё гнездо и сожрать! Забыл, как с тебя сняли штаны в Борлэнге?" "Нет, не забыл", - ответил Маргаритис и загрустил, вспомнив, как у них вылупился Бройлер, но его забрал Немиченицер во славу Омского госнаркопритона. Тем временем поезд привёз их чорте куда, они вышли из вагона, намотали на себя двестиписятметрафкраснойтряпки и решили поймать Бройлера, но прилетел ёжик, насрал на штаны Маргаритису и улетел обратно. Паук же ничего этого не знал, сидел в тюрьме и мечтал о радостной жизни.

Допплер и Маргаритис решили сварить спагетти. "В чём мы будем их варить, если всю посуду у нас украли Муллбак и Шарнхорст?" - спросил Допплер. "Ты учёный, ты и придумай", - ответил Маргаритис. Премудрая плесень возмущалась и не хотела отдавать свою чашку, а больше ничего в доме не было. "Давай продадим слона и купим большую кастрюлю", - предложил Маргаритис. Они сняли с подвала печать Люцифера, но вместо слона обнаружили раздолбанное кресло бортинженера с матерной запиской от Шарнхорста и пару обглоданных шпал. Допплер полез на чердак, но нашёл только дохлого бельчонка и две бутылки грузинского вина. "Здесь определённо лежала тарань,", - заявил, принюхавшись, Маргаритис. "Скажи спасибо, что не полосатик, - ответил Допплер. - Где-то у нас валялся горшок из-под кактуса, может, в нём попробуем?" Они нашли горшок из-под кактуса, отмыли его от галчачьего дерьма и сели варить спагетти. На запах еды пришёл Осяйкин и напросился на угощение. Пока они ели спагетти на троих, Кузнецов и Селиванов сняли у них с крыши черепицу и смотались; Осяйкин же поблагодарил за угощение и ушёл, по пути спиздив запасное колесо от украденного трактора. "Нахуй такие спагетти!" - подумали Допплер и Маргаритис.

Допплер и Маргаритис решили устроиться вокалистами в Civil War. "У тебя есть телефон Мюра?" - спросил Допплер. "Это к Покровителю", - отвечал Маргаритис. "Ты идиот! - рассердился Допплер. - Нет никакого покровителя, а есть тупая пизда Фанька! С кем ещё можно связаться из этой банды?" Маргаритис вспомнил, как Муллбак обнёс их хату, и решил с ним не связываться. Про Петруса Гранара он вообще ничего не знал, а вызывать Рикарда Сундена можно было только одним способом, но грузинское вино они выпили вместе с Осяйкиным, а за палёной сталинградской надо было идти на седлецкий базар. Они решили позвонить Немиченицеру, но трубку взял Бройлер и долго матерился на них на иврите, а потом послал к какому-то Полякову, заявив, что нет и не будет у них никакой Поливальщицы Водкой, пока Шафранский не поедет в Жуковку по второму разу. Потом Допплер и Маргаритис вспомнили, что у Civil War, кажется, было мыло, но для отправки мыла надо было идти к Геле Коптер, а записывать демо-вокал и тем более негде, ибо никто не знал, где находится Бункре. "Да ну их нахуй", - подумали Допплер и Маргаритис и пошли искать, где бы наворовать черепицы.

У Маргаритиса была мечта - покусать старую дуру Ариду Соломоновну Вортекс. Его останавливало лишь то, что она может расценить это как прелюдию. Однажды он рассказал об этом Допплеру. "Давай выкрадем её привязанной к кровати", - сказал Допплер. "Да я ебал эту кровать через весь лес тащить!" - отмахнулся Маргаритис, и они придумали другой план. Ночью они проникли в дом старой еврейки, прокрались в спальню и начали дружно её кусать. Старушка заверещала, вскочила с кровати и стала отмахиваться кочергой. И тут Допплер и Маргаритис поняли, что по ошибке покусали Розу Абрамовну Скутер, а это означало, что от криков вот-вот проснётся весь дом, и им в лучшем случае дадут пизды, а в худшем им даст сама Арида Соломоновна в принудительном порядке. Они поспешно съебались через окно и с тех пор зареклись ходить в этот дом. Говорят, по их следам туда пришёл Марк Шушпангевер, но это уже совсем другая история.

Однажды Допплер и Маргаритис решили обнести склад в Седлецке. Так как варить спагетти стало опасно, выход был найден в виде фруктов. На складе было темно и страшно, поэтому Допплер и Маргаритис нажрались палёной сталинградской и на всякий случай напоили сторожа, хотя ему и так было уже достаточно. Тем временем третья бутылка подошла к концу, и оба свалились дрыхнуть. Проснувшись, они поняли, что лежат в ящике с мандаринами, к тому же у Маргаритиса спиздили штаны, а у Допплера ботинки. "Это сделал Инфернальный Чебурашка! - догадался Маргаритис. - Бежим отсюда!" "Ты дурак, - сказал Допплер, - сам столько лет служил Чебурашке Двуглавому, а тут Инфернального испугался? А может, это вообще одно и то же лицо?" Пока они гадали, пришёл протрезвевший сторож и навешал им пиздюлей. А на седлецкий базар они в тот день решили не ходить, не то хуже будет.

Сисадмин Джин Бринкманн был большой шутник. Однажды он навёл Немиченицера на свою жену Фаньку, и от этого пострадало много людей... да, так о чём это я? Однажды Джин решил в очередной раз пошутить и выложил все Фанькины креативы в открытом доступе в интернет. Допплер и Маргаритис, украв у кого-то роутер и напиздив запчастей для компа, собрали себе шайтан-машину, забрались в интернет и увидели этот ад, и начали спорить, что из этого правда, а что нет. Пока они спорили, у них убежало молоко, а кошка Любовь нагадила обоим в ботинки. "Воистину Фанька - проклятая пизда!" - решили Допплер и Маргаритис. Они бы с радостью изнасиловали её, а потом расчленили и развешали по столбам вдоль дороги, но боялись гнева сисадмина, попасться в лапы которому было хуже смерти. И пришлось им смириться, ибо жизнь - боль и тлен.

Допплер и Маргаритис очень скучали по своему кактусу, которого увёл Шарнхорст и заставил работать на Омский госнаркопритон и Паука. А тут ещё приближалась весна и Выхухолокойст, и кошка Любовь начала требовать кота. Маргаритис помнил, что лет десять тому назад, когда они с Фелипе Массой приезжали в Седлецк к Геле Коптер и она не дала обоим, напротив её магазинчика стояла лавка со всякой живностью. "Дык поехали!" - сказал Допплер. Они приехали в Седлецк, нашли нужную улицу и увидели, что зоомагазин стоит на месте, но закрыт и заколочен досками. Допплер и Маргаритис решили забраться внутрь, для чего зашли с чёрного входа и отодрали доски вместе с дверью. Внутли царил мрак и запустение, пахло кошками и ещё какой-то дрянью. Допплер включил фонарик и увидел в углу покрытый пылью и паутиной рояль. "И как мы будем его выносить?" - спросил Маргаритис. "По частями", - ответил Допплер. Услышав эти слова, рояль неожиданно проснулся, оглушительно чихнул, сорвался с места, выломал стену и убежал в неизвестном направлении. "Вот сволочь", - подумали Допплер и Маргаритис и поспешно свалили домой, дабы не попасться в лапы какому-нибудь инспектору Низоватому.

Сидели как-то Допплер и Маргаритис и размышляли, где добыть пепяки. "Давай продадим что-нибудь ненужное", - предложил Допплер. Маргаритис отвечал ему: "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!" "А давай тебя продадим, - сказал Допплер, - да хоть вон тому же Пауку, например". "Паук в тюрьме", - напомнил Маргаритис, и они сели думать дальше. Маргаритис полез в интернет искать порнуху с креслом бортинженера, и ему попалась ссылка на новый альбом Place Vendome. Тут-то оба и вспомнили, что у Киске был транслятор, который стоял в старом сарае и никем не охранялся со времён прихода Мэдера в ТрэшЪ Твою Мать. Они пошли на станцию, напиздили горючки для запуска двигателя и забрались в сарай. ТКММ-82У (с двигателем М-14П) стоял на своём законном месте. Маргаритис залез в бачок, а Допплер запустил двигатель, прыгнул вслед за Маргаритисом и закрыл крышку. Когда двигатель затих, они выбрались из бачка транслятора и увидели кругом разруху и скотобазу. Мимо проходила какая-то девочка, они докопались до неё и спросили: "Какой сейчас год?" "1999", - ответила девочка и шмыгнула в тёмную подворотню. Допплер и Маргаритис решили туда не соваться и выбрались на главную улицу, но тут наткнулись на вооружённый патруль. Один из партульных спросил: "У вас закурить есть?" "Нету, - ответил Допплер, - зато у меня есть Маргаритис, которого вы можете забрать к себе и издеваться над ним как хотите". "А вы точно не никарагуанские шпионы?" - спросил другой патрульный. "Обыщи их", - сказал первый. Допплера и Маргаритиса обыскали и не нашли у них документов. "У шпионов всегда с собой документы, причём подделанные одним человеком, - сказал тот, кто их обыскивал. - Давай отпустим одного, а второго спихнём кому-нибудь". "Эй! - возмутился Допплер. - А как же гешефт?" "Да это наши!" - обрадовался третий патрульный, отстегнул Допплеру несколько купюр и надел на Маргаритиса наручники. Так увели Маргаритиса непонятно куда, а Допплер зашёл в помойку, стал пересчитывать купюры и обнаружил, что это жыдобабруйские оккупационные марки с профилем Баттхеда. "По-моему, Ассафа наебали", - вспомнил он услышанную где-то фразу, залез в бачок и с горя уснул. Проснулся он в бачке транслятора в старом сарае и решил не вылезать, так как снаружи Даниэль Мюр и Рикард Сунден учили Келли Сандауна играть в бодомского дурака и сняли с него почти всю одежду, оставив только трусы и ботинки. Тем временем Маргаритиса повели в штаб, но по дороге двоим патрульным срочно захотелось в сортир, они пошли в подворотню и получили пизды от никарагуанских партизан. Один из партизан вышел из подворотни, навалял оставшемуся конвоиру и забрал у него оружие, а потом сказал Маргаритису: "Бежим с нами в лес, примкнёшь к Сопротивлению!" Маргаритис пригляделся и по характерной косой роже и чемпионской лычке на комбезе узнал молодого Зяму Иммельмана. Так и попал он в штаб РППН - Рабочей Партии Партизан Никарагуа, успел поучаствовать в освобождении Бокланского полуострова под командованием Дитера Болена и иных демонов, злейших его, ходил в рейды добывать важные документы у местного губернатора Юрки Ярвилехто, а однажды ему захотелось любви и ласки, и он выебал ботинком криворукого радиста Даррена Хейса, а потом свалил всё на его напарника. И только в той девчонке, что постоянно крутилась в штабе, он так и не признал проклятую пизду Фаньку, будущую жену сисадмина Джина Бринкманна. Однажды он лёг спать у неё под дверью в надежде, что она тоже захочет любви и ласки и даст ему. Она ему действительно дала - дверью по лбу с размаху, и он отрубился. Очнулся он во втором бачке транслятора. В первом тихонько матерился Допплер, а снаружи сидел голый Келли Сандаун и проклинал Мюра и Сундена, которые обыграли его дочиста и сняли с него последние трусы.

Стояли как-то Допплер и Маргаритис на седлецком базаре и уговаривали Сорума продать им кактус задёшево. Вдруг откуда ни возьмись появился какой-то хмырь и направился к ним. "Бегите!" - посоветовал Сорум и смылся сам, а Допплер и Маргаритис ничего не поняли и остались стоять. Хмырь подошёл и сказал: "Я слышал, что у вас не вышло с Сivil War. Хотите ко мне в Эпидемию? Я выгнал Юрона и скоро выгоню Егорова, потому что они украли у меня название и пишут про меня в интернете гадости". Допплер и Маргаритис были наслышаны о том, что Лаптум не дремлет, но решили сходить ради интереса. Хмырь действительно назвался Андреем Лаптевым и привёл их в засранную квартиру с обоссанными стенами. "Где твоя установка?" - спросил Маргаритис. Отвечал ему Лаптев: "Мою установку украл Самосват и потом обсирал меня на форуме. Но я заказал новую у своего ученика Ханнеса Ван Дала, которого я привёл в Сабатон и сделал его лучшим барабанщиком в Скандинавии". Тут Допплер и Маргаритис почуяли неладное и решили свалить, но Лаптев преградил им дорогу и завопил: "Вы все лохи!!! Вы них... не понимаете в настоящей музыке! Вы не знаете, с кем связываетесь, я раскрутил Backstreet Boys, у меня на новом альбоме будут играть Тоббе Энглунд и Дэйв Ломбардо! Вы ещё ко мне приползёте на коленях и будете предлагать деньги на запись!" Допплер и Маргаритис дали ему пизды и вылезли в окно, и зареклись впредь натыкаться на этого хмыря. Говорят, он потом получил пизды от кого-то ещё, но это уже совсем другая история.

Допплер и Маргаритис давно хотели завести себе какую-нибудь живность, ибо скучали по украденному кактусу. "Пошли на Седлецкий базар?" - предложил Маргаритис. "Не время сейчас, - предостерёг его Допплер, - когда в Германии летает пчела Майя, а на озере Бодом застрял наёмник Бронн на своей Шишиге!" "Ты дурак, - ответил Маргаритис, - календарь майя мы у пчелы отберём и предотвратим Конец Света, а ту Шишигу Бронн украл там же, где монинцы спиздили кучу противогазов для карательных экспедиций в Жуковку, и вообще никакой он не наёмник, а бывший опер, прошедший Чечню, так что если мы попадёмся ему в лесу, то нам пиздец!" Они пошли на Седлецкий базар, но заблудились и пришли в местный контактный зоопарк. Дверь им открыла морская полосатая свинья и спросила: "Чего вам надо?" "Мы хотели завести какую-нибудь живность", - сказал Допплер. "Зоофилы!" - рассердилась свинья и хотела вытолкать их за дверь, но Маргаритис предусмотрительно принёс с собой букет цветов, и свинья, увидев цветы, сразу растаяла и сама согласилась пойти с ними. Маргаритис бережно завернул её в чистую портянку, и они пошли домой, но по дороге им встретился Сорум со своими бульдожками и предложил сообразить на троих. Пока он разливал водку по стаканам, бульдожки вытащили у Маргаритиса портянку, развернули и уговорили свинью пойти в дорогой ресторан хлебнуть шампанского, подальше от этих мужланов. В итоге Допплер принёс Маргаритиса домой пьяного, без свиньи и без штанов, и подумал, что Сорум воистину корень всех зол. А полосатая морская свинья, говорят, купила тот ресторан и держит его до сих пор.

Ехали как-то Допплер и Маргаритис на чешский фест мимо болота и видят - вылазит из трясины чудище невероятного уродства, ревёт, зубы о камень точит и когтистыми лапами размахивает. "Так... - начал вспоминать Маргаритис. - Древний Хтонический Саблезубый Ш-махер вот уже несколько лет как покинул эти края и о нём ничего не слышно, Кириенко в Жуковке помогает полосатику растить Вонючку... Может быть, это и есть Загробно Ужасный Ягр?" Допплер стукнул его по голове и сказал: "Темнота! Это сам Йожин С Бажин! Надо найти местного председателя и доложить ему, что у него под носом такое завелось". Доехали они до Визовице, нашли местного главного и предложили за пузырь избавить болото от Йожина. Председатель угостил их сливовицей и сказал, что порошок у него кончился, а летадло давно проржавело на заднем дворе. "Похуй, пляшем!" - отвечали Допплер и Маргаритис, взяли гармошку и пошли на болото. Там Маргаритис запел, а Допплер дрыгался в такт, и выглядело это настолько ужасно, что Йожин вылез на берег и в ужасе побежал сдаваться. Тут и сказке конец, а на MOR всем пиздец.

Давным-давно, когда Рикард Сунден и Тони Биренковен отрабатывали трудовую повинность под началом Чиверса, случилось Допплеру и Маргаритису загреметь дежурными по кухне в их трудовой лагерь. "Вы умеете готовить бигос?" - спросил аццкей староста. "Не беда, научимся", - ответил Маргаритис, а Допплера стошнило на ботинки. "Приступайте", - велел Чиверс и ушёл. Маргаритис полез в погреб, нашёл бочонок протухшей капусты и объявил: "Сегодня мы будем готовить бигос по-рязански!" Пока Допплер резал замороженных птеродактилей, у которых ещё срок годности не истёк, Маргаритис сжевал билет со штрих-кодом, наступил в одинокую кучку кошачьего говна в углу, так как моднейшие КТР коты шлялись и гадили повсюду, проебал всё, с чем приехал, навыёбывался на уборщицу и получил от неё пизды. На кухне воняло хуже, чем в крематории, так что господа Штасс и Григорян даже не посмели бы сунуть туда нос, проходи они мимо. Наконец бигос был готов, и Чиверс лично притащил арестантов жрать то, что приготовили Допплер и Маргаритис. Первым попробовал Биренковен, и его вырвало на штаны Чиверса. Затем попробовал Клейстер и обосрался. До Сундена очередь так и не дошла, ибо Кабысдох Скамейкер отказался жрать эту гадость, опрокинул чан на Клейстера и с диким воем убежал. "Пора и нам тикать", - подумали Допплер и Маргаритис и вслед за ним дали дёру подальше от этого места. Ибо воистину!Ё

Однажды Допплер и Маргаритис решили выкопать сортир. Поскольку лопату у них спиздили, Маргаритис копал обломком черепицы, а Допплер расхаживал рядом и давал ценные советы, пока не провалился в уже вырытую кем-то поблизости яму. "О! Готовая!" - обрадовался Маргаритис, выбросил кусок черепицы и пошёл искать доски для сортира. Допплер попытался выбраться из ямы, но так и не смог, но в процессе попыток вылезти земля со стенок осыпалась, и показались какие-то доски. На крики Допплера прибежал Маргаритис, спустился в яму и помог ему копать. В земле оказалось несколько ящиков, а в ящиках - бутылки с этикетками на неизвестном языке. Допплер и Маргаритис не знали казахского, поэтому так и не поняли, что это жидкость для освежителя воздуха, и прямо в яме выпили её всю. Через несколько дней к ним явился преподобный Брайан Литтрелл, который и заныкал эти ящики, но Допплер и Маргаритис припомнили ему всё и выставили за дверь; впрочем, это уже совсем другая история.

Летели как-то Допплер и Маргаритис на жаркие юга. В самолёт врезалась птица, и он упал в море. Допплера и Маргаритиса вынесло на необитаемый остров, где не было ничего, кроме бивнежопых ящериц и дикого папуасского танка из ракушек и говна. Сначала они пытались сбивать с пальм кокосы, но их утаскивали крабы. "Не связывайся с крабами, - предупредил Допплер, - не то они утащат тебя, как корабль Джека Воробья!" Маргаритис дал ему подзатыльник и сказал: "Во-первых, капитана Джека Воробья, а во-вторых, и в мыслях не было!" "Теперь есть", - ответил Допплер и гнусно захихикал. Когда крабы на острове закончились, Допплер и Маргаритис стали нырять за устрицами, коих было видимо-невидимо. "Как-то не так я представлял себе изобилие сего деликатеса", - признался Маргаритис как-то раз за ужином, но Допплер отбивался от бивнежопых ящериц и ничего не услышал. Вскоре их мучениям настал конец, ибо на остров понаехали туристы, и таким образом Допплеру и Маргаритису удалось удрать, спиздив чьи-то билеты. Тут и сказке конец.

Однажды Допплер и Маргаритис напились и залезли в ТКММ-82У (с двигателем 14П). Транслятор выкинул их посреди океана. "Боян!" - возмутился Маргаритис, но Допплер сказал: "Заткни пасть, не то захлебнёмся! Что нам делать?" "Расслабиться и получать удовольствие", - ответил Маргаритис, лёг на спину и блаженно качался на волнах, пока его не толкнули снизу. Подумав, что это Допплер пристраивается к нему сзади, Маргаритис хотел было нецензурно возмутиться, но тут увидел дельфинью морду. Дельфины довезли их на спинах до какого-то неизвестного берега, где их встретил непонятный чувак и предолжил выпить. За бутылкой кваджалейнской кокосовки они рассказали ему, что с ними было. "Флиппер и его друзья спасли вас, - ответил чувак, ослепительно улыбаясь и наливая ещё по одной. И поняли тут Допплер и Маргаритис, что чувак тот - не кто иной, как Портер Рикс, АлкоБ-жество, которому поклоняется и приносит жертвы Северная Алкодивизия, и поняли, что попали, но было поздно.

Долго ли, коротко, надоело Допплеру и Маргаритису, что кто-то ворует у них добро с чердака. "Должно быть, это Бэтмен! - предположил Маргаритис. - Давай привяжем к трубе невинную девушку, чтобы он прилетел её спасать и попался в нашу ловушку!" "Хуйня война, тут и ароматизатора хватит", - возразил Допплер и приволок пакет с жёлтым полосатиком. Пакет держали в тепле две недели, а потом привязали к трубе, хотя в процессе привязывания вонь пробивала даже через фильтры противогазов. Когда на заднем дворе образовалась гора из дохлых птиц, убитых ароматом протухшей рыбы, Допплер заподозрил неладное, но было поздно. Отовсюду собрались под их домом души съеденных крабов и полезли на крышу. В отчаянии Допплер и Маргаритис молились Портеру, Ойгену, Туполеву, Литтреллу, Немиченицеру и даже Сноуи Шоу с огнемётом, но ничего не помогало. И тогда прилетела Дейенерис на боевом драконе и по заветам отца своего сожгла всех нахуй, а потом Допплера и Маргаритиса попустило и они решили больше никогда не пробовать гашиш и не мешать его с клеем "Момент", но было поздно, ибо, когда спустились они с крыши, у них во дворе стоял Искандер, а рядом Газ-66. И поняли Допплер и Маргаритис, что у них в доме хозяйничает полковник Бронислав Ройдман по прозвищу Бронн Черноводный, и решили не слезать от греха подальше; когда же слезли, обнаружили, что в доме остались только голые стены, а на двери нарисован дракон, ебущий льва, и нацарапано неприличное слово. Тут Допплер взял швабру и начал гонять Маргаритиса по всему дому за то, что тот насмотрелся всякой хуйни. А вы, детушки, думайте-гадайте, что здесь правда, а что стороною, что шутки ради, а что в наставление.
запись создана: 10.08.2016 в 10:19

@темы: мой мир с блэкджеком и шлюхами, дорогие сограждане..., Сказки

URL
Комментарии
2016-08-10 в 16:51 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
Допплер и Маргаритис поплыли в Турцию на надувном танке.

2016-08-10 в 20:18 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
в страну, где президент стоит на берегу и грустно дрочит в воду, им резко расхотелось.
:-D

2016-08-10 в 20:33 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Допплер и Маргаритис завели дайря, КТР-кота и слона

2016-08-10 в 22:37 

Бессмертный Ту-154
птица-еретик
Допплер и Маргаритис решили поучаствовать в американских выборах

Допплер и Маргаритис нашли яйцо бройлера

Допплер и Маргаритис устроились малярами на стройку

2016-08-10 в 23:36 

Arya Blackwater
Под холодный шёпот звёзд мы сломали задний мост...
готово, тащемта например

URL
2016-08-10 в 23:57 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках // первое трепло Третьего Дома (с)
...нашли два билета в цирк.
...купили самогонный аппарат.
...съели кактус.

2016-08-11 в 14:11 

Бессмертный Ту-154
птица-еретик
:lol:

2016-08-12 в 22:29 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Допплер, Маргаритис и духовные скрепы (давно хочу)

2016-08-12 в 23:13 

Ф.Пуховъ
Допплер и Маргаритис застряли в лифте



:)

2016-08-12 в 23:24 

Arya Blackwater
Под холодный шёпот звёзд мы сломали задний мост...
URL
2016-10-26 в 20:49 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
Попытались поиметь ежика)) (вспоминая известную песенку)

2017-02-09 в 13:23 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
... решили сварить спагетти)

2017-02-09 в 14:06 

Бессмертный Ту-154
птица-еретик
... решили устроиться вокалистами в Civil War :alles:

2017-02-09 в 15:30 

Миафан
kids like you should be burning in hell
... покусали старушку.

2017-02-09 в 15:34 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках // первое трепло Третьего Дома (с)
...уснули в ящике с мандаринами.

2017-02-09 в 19:23 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках // первое трепло Третьего Дома (с)
Про старушку прекрасно)

...прочли то, что про них пишут)

2017-02-09 в 19:41 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Ограбили зоомагазин

2017-02-10 в 12:03 

Миафан
kids like you should be burning in hell
это прекрасно чёрт побери

2017-02-10 в 19:00 

Тэну
Доплер продал Маргаритиса в рабство, а Маргаритис стал революционером

2017-02-16 в 16:32 

Arya Blackwater
Под холодный шёпот звёзд мы сломали задний мост...
Тэну, многабукаф!

URL
2017-02-16 в 16:46 

Бессмертный Ту-154
птица-еретик
последний опус хорош... :rolleyes:

2017-02-26 в 15:28 

Миафан
kids like you should be burning in hell
Лапать неподражаем)

2017-02-27 в 04:36 

Миранда Элга
Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Допплер, Маргаритис и обыкновенная морская полосатая свинья

2017-07-30 в 18:16 

Arya Blackwater
Под холодный шёпот звёзд мы сломали задний мост...
Ещё заявки будут?

URL
2017-07-30 в 23:05 

Агата Лерд
Хаотик. Уровень "бог" \\ танк в бантиках // первое трепло Третьего Дома (с)
Допплер и Маргаритис читали этикетки.
Попробовали устриц.
Катались на дельфине.

2017-08-08 в 07:12 

У-2_кукурузник
Шасси, крылья, хвост - вот мои документы!
Ловили летучую мышь на желтого полосатика.

2017-08-09 в 09:24 

Бессмертный Ту-154
птица-еретик
:facepalm: :lol:

     

главная