Виндрайдер - так назвали древние оксюморонцы племя разумных существ, населявших планету задолго до появления людей. О внешнем облике их можно судить по современным автомобилям и самолётам, чей дизайн и был вопщем-то слизан с внешнего вида Виндрайдеров. Существа эти загадочны и не изучены совершенно. Никто и никогда не видел, как они размножаются. В старину верили, что их приносит в этот мир труЪиндустриальный дух - Кран, он же погребает мёртвых. Виндрайдер - не машина. Виндрайдер - живое существо. Но люди забыли об этом. И стали поклоняться запчастям и железному хламу. Виндрайдеры любят хэви-метал и старый добрый хард. Любят летать. Да, они летают, оттого и получили своё название. Наверно, один из них явился Яри Маэнпаа, и так возникла одноимённая пейсня Ensiferum. Вообще, Виндрайдеры часто являются музыкантам и гонщикам, только последние об этом забывают или не придают этому значения, а первые - наоборот, вдохновляются увиденным и создают великие вещи, от которых тянет в полёт. Когда-то люди и Виндрайдеры жили сообща и помогали друг другу. Но было это не на Земле. Человек или Виндрайдер приходил и сам выбирал себе брата. Как выразить, что они испытывали друг к другу? Виндрайдер охранял человека. Как ангел-хранитель. Он был существом высшего порядка. И человек не отвергал его, и не протестовал, и не пытался поработить... ведь это было не на Земле. Глупые же земляне сочли себя высшими существами во Вселенной и понастроили себе идолов из железа, думая, что с их помощью смогут летать. Никогда. Но Виндрайдер может вселяться в свои земные подобия. Поэтому не стоит смеяться над человеком, который говорит, что он и его машина понимают друг друга. Не стоит смеяться над наивными попытками сценаристов и писателей очеловечить машину. Эти люди хотят увидеть Виндрайдера, они не знают, что это такое, но догадываются, что он неиллюзорен и где-то рядом... Человек может не верить ни в каких б-гов, ни в существующего, ни в придуманных... Но он обязательно верит в сказку, хотя стыдится признаться себе в этом. А если и верит в Бога, или б-гов, то всё равно иногда ему хочется верить во что-то другое, неформальное, во что не верит никто, кроме него...
Ещё одни обитатели озера Бодом. Рост - ниже среднего, в толщину могут достигать размеров дроздобаклана и наоборот. Несмотря на повышенную упитанность, бегают со скоростью Неиллюзорной Мойшыны Холокойста на выезде с пит-лейн. Видят небо в белом цвете. Способны путешествовать между измерениями. читать дальшеИзначально родина страйков - Зимбабве. Первый страйк был завезён на озеро Бодом рейхсманьяком Холокойста штандартенфюрером Мойшей Ривфадером с целью выведения особо быстроходной породы, которая способна будет достигать скорости Неиллюзорной Мойшыны Холокойста в момент обгона некошерного валенка. Конец света, по преданию, наступит, если Мойше Ривфадеру удастся вывести страйка, чья скорость достигнет скорости Неиллюзорной Мойшыны Холокойста, показывающей лучшее время на быстром круге. Такой страйк будет летать быстрее ветра и при залёте в один из межпространственных переходов (т. наз. Злобных Дырок) в результате превышения скорости нарушит пространственно-временной континуум, в результате чего и наступит конец света. Зимбабвийские страйки вместе с мангустами противостоят бабруйским азиатоудавам и клевете выхухолей. Частенько страйков путают или намеренно смешивают с шушпанчиками и котами. Запомните: в отличие от кусюков, шушпанчиков и бурзумов-дроу страйки не преследуют выхухолей - делать им больше нечего. Если шушпанчики любят октябрьские дубовые рощи, то страйки предпочитают готичные болота, на которые в полнолуние спускается туман. В такие ночи страйки собираются на болота кащенить и славить Мойшу Ривфадера, Алика Грановского и других б-гов. Один бодомский страйк способен за сутки окащенить целый подотдел Ф-1 НИИ ДИБИЛ ИСТУКАН ТЗРА, используя лишь гойтару, свою либо чужую глотку и быстрые телодвижения. Наплевательское отношение к выхухолям проистекает из того, что последние в Зимбабве не водятся и сроду не водились. Вместо Выхухолокоста страйки отмечают другой праздник - Исход Великого Страйка Из Зимбабве. Точная дата его не установлена.
Так называемые антарктические страйки появились в результате скрещивания зимбабвийских страйков с пингвинами по пьяни. В отличие от своих зимбабвийских и бодомских сородичей растут не только в ширину, но и в высоту, возможно, могут достигать двух метров. Бегают гораздо медленнее, но много, часто и налево. Хорошо плавают, при этом практически никогда не смывают корпспэйнт. Лишённый корпспэйнта страйк не защищён от излучения озоновой дыры и лишён способности межполюсной телепортации. Играют преимущественно блэк-митол. В конце 80х - начале 90х годов прошлого века наблюдалась массовая миграция антарктических страйков в Норвегию. Тут и там возникали блэкушные коллективы, созданные ими. Примерно за 20 лет до этого за изучение данной разновидности страйков взялись исследователи Х.Виц и В.Фурнье. Для этого они зохавали опытный экземпляр и перевезли в лабораторию на озере Титикака, где проводили над ним жестокие опыты, в частности смыли с него корпспэйнт. Оказалось, что без корпспэйнта антарктический страйк практически ничем не отличается от обычного человека. В результате повреждения телепортационных узлов и генератора УФ-защиты страйк также потерял телепатическую связь со своими соплеменниками. Своего имени он не знал, а может быть, ему просто не успели его дать. После долгих мучений всего коллектива лаборатории страйк получил кличку Самбора по названию родного города уборщицы бабы Дуси. Прожил он в лаборатории несколько лет, после чего в одни прекрасный момент почувствовал зов крови и сбежал, но в противоположную от родной Антарктиды сторону из-за нарушения функционирования навигационного центра. По сути, то немногое, что осталось у жертвы жестоких опытов - умение петь, играть на гитаре и бегать налево. Добрался этот страйк аж до Нью-Джерси, где и осел, дальше все знают. Многие страйки помнят эту историю. Особи, мигрировавшие в Норвегию, выделили особый день для почитания своего брата, навсегда погибшего для мировой true black сцены. Этот день называется Днём Гнева и отмечается 11 июля. День Гнева - ещё более кровавый праздник, чем Выхухолокойст: если 30 марта выхухоли гибнут в основном под колёсами, шприцами, ударами запчастей и каблуков, то 11 июля - от фаустпатронов, напалма, пулемётных очередей... В верованиях антарктических страйков Подводная Лодка - ничистое место, где обитают пидарасы, поэтому фильм U-571 там запрещён, кроме одного кадра, где герою Джона Бон Джови отрывает башку. Именно этот кадр и крутят в День Гнева, а также жгут торфяные болота, глумятся над трупами выхухолей, рубят топором гнилые заборы и поют ритуальные пейснопения. По легенде, если разрубить топором гнилой забор, то дух заключённого в нём страйка окажется на свободе и вернётся к братьям. Поговаривают, что у Ричи Самборы есть жилетка, сшитая из кожи выхухолей, убитых в День Гнева. Будто бы её сшил Варг Викернес в ночь перед убийством Еронимуса. Выходит, что если бы будущего гитариста Bon Jovi не вывезли когда-то из Антарктиды для опытов, то он никогда бы не попал в Bon Jovi, зато блэк-митол-сцена могла начать быть гораздо раньше - страйк получил бы труЪ имя на латыни, телепортировался бы в Норвегию и бегал бы по непролазным заснеженным северным лесам с дубинкой, утыканной шипами, а за ним все остальные - все эти Emperor, Mayhem, Burzum, Gorgoroth, Immortal... Согласитесь, заманчиво звучит.
Ибо известно, что вышеупомянутые твари пришли с озера Титикака, откуда их выжили Лаптумы. Те, о ком речь пойдёт дальше, прибыли из гораздо худшей задницы вселенной... читать дальше ...Была в неизведанной МГ-КМТНГ (Мухосраной Галактике, Куда Макар Телят Не Гонял) планета Гольфстрим, населённая выхухолями, разумными и не очень. Выхухоли эти произошли от оксюморонских мангустов, отвергших диалектику гибридологического укаизма и священный предмет штопор. Как и на Земле, на Гольфстриме в те времена царил патриархат, и слово "выхухоль" было мужского рода. Планетой правил монарх, т. наз. Самый Главный Выхухоль, у которого был самый длинный хвост - так уж издревле повелось, что у особей королевской крови хвосты были длиннее, чем у простых смертных. Поскольку диалектика гибридологического укаизма была им чужда, вскоре была провозглашена сексуальная революция, в ходе которой выхухоли начали поголовно предаваться свободной любви, в том числе и самой что ни на есть извращённой содомии. Последствия были плачевны. Беспорядочная случка вызвала массовое рождение уродов. Участились случаи гермафродитизма. Кое-как порядок удалось навести, но с той поры все королевские особи рождались гермафродитами с укороченными хвостами. Вскоре планету постигла ещё более страшная кара за беспредел: откуда-то из глубин космоса налетели Кусюки и Шушпанчики. половину населения перебили, а другую половину растаскали по своим планетам. Так, часть выхухолей попала на Землю, и среди них оказался наследный принц Гольфстрима, последний в династии. Он родился в Час Затмения - так стали именовать выхухоли тот день, в который на Гольфстрим вторглись захватчики. Сама же планета Гольфстрим была сожрана медведками, и не осталось от неё ни следа, ни памяти. Выхухоли - самые забитые, гонимые и несчастные существа во вселенной, хуже цыган и евреев. Они приобрели привычки, помогающие им выжить, и страх перед более сильными существами - Кусюками, шушпанчиками, гриборыбами, бурзумами и даже страйками, которым на выхухолей вообще-то глубоко наплевать.
Некоторые факты о выхухолях
В древности первобытные Рельсины и суккубы плели себе пояски из хвостов выхухолей, которых убивали мужчины племени. До сих пор такие ремни и пояса считаются самыми кошерными, а у некоторых народов обряд посвящения в воины включает в себя обезображивание выхухоли. Обезобразить выхухоль можно любым подручным средством, от компьютерной мышки до экскаваторного ковша.
Выхухоли поклоняются б-гу Рикки-Тикки-Толкки. Согласно преданию, это был толстый мангустовыхухоль с длинным хвостом, покрытый густой волнистой шерстью. Потом шушпанчики отрезали ему хвост и посадили в Кащенку, где он разжирел ещё больше, и ему теперь поклоняются квазикащениты, ибо считают его непознаваемым и некочепыжным из-за его непомещаемости в валенок.
Выхухолей никогда не предают ни огню, ни земле во избежание осквернения последних. Несчастных тварей топят в омутах, из-за чего и образовалось на Земле великое количество зловонных болот, в которых уцелевшие выхухоли находят убежище, зачастую единственное.
Выхухоли любят на досуге поохотиться на рояль. Правда, часто бывает так, что загнанный или просто забредший в кусты рояль поднимает ножку, спотыкается и с грохотом падает, давя неосторожно подошедших слишком близко выхухолей. Таких подбирают их товарищи и с почестями хоронят в болоте. Если повезёт. Если же нет, и те, и другие становятся добычей кусюков, шушпанчиков и некромедведок. Некромедведка ненасытна и является птомаиновым алкоголиком.
Помимо б-га Рикки-Тикки-Толкки, выхухоли чтят СуперКрасного Командира за Много Бумаги, Хозяина озера Титикака, и приносят ему жертвы: становятся вокруг какого-нибудь озера и бросают туда всякий индустриальный мусор. Если среди мусора попадается ключ, выхухоли шумно радуются; если же попадётся какая-либо запчасть от часов или целый будильник, хором поют "A Little Time". Особенно любят выхухоли великое произведение "Twilight Of The G-ds" (ну, с того альбома, который синенький, баба нарисована, а сверху надпись Shadow Host).
Ежегодно весь цивилизованный мир отмечает праздник Выхухолокост, совпадающий с Часом Затмения. В этот день положено массово уничтожать выхухолей и петь песни сгинувшего в небытие ВИА "Гольфстрим". Тысячи выхухолей гибнут под копытами тыгдымских коней, в пасти Водомеров и некромедведок, под колёсами, гусеницами, каблуками и гидравлическими прессами. Поощряется массовое истребление выхухолей во время охоты на рояль в кустах путём выбегания из засады с бензопилами и воплями: "Ди Си Купер разгневался! Ему нужна ваша кровь!!!" Более консервативные воины Выхухолокоста используют аЦЦкийЪ севИрныйЪ тАпПорЪ.
Озеро Бодом - место в высшей степени нехорошее. Дурная слава ходит про него. И не только из-за давнишнего убийства. Водятся у берегов его твари всякие. Пришли они из лесов окрестных, реальностей параллельных и перпендикулярных и других мест сугубо нехороших. Вот рассказ о некоторых из них.
...Если кто с непривычки Водомера увидит - подумает, что пить надо меньше. Эта дрянь представляет собой жуткую помесь комара, таракана и наверняка незнакомого вам существа с заковыристым названием "Микрогастер неморум" (это латинское название наездника, а не блэкушной группы) в человеческий рост. Заразы и Зюзюки - существа не менее отвратительные, хотя и обладают человеческим разумом, как и Водомеры. Пожалуй, единственное, что роднит их с человеком - хорошо развитый речевой аппарат. Вот только с голосом у них не очень - у Зюзюков он скрипучий, а у Зараз визгливый и не менее противный. Возможно, и те, и другие являются разновидностями Кусюков. Все эти твари обожают человечину. Различия в их рационе незначительны: Водомеры, когда люди не подворачиваются, пожирают друг друга, а Заразы и Зюзюки - всё, что найдут на помойке. Именно благодаря этому они считаются священными жЫвотными б-га Хопхпхманна...
Mary Axl (20:37:32 15/05/2008) 2025 год. - Дети, кто знает, где водятся самые крупные дятлы? - В Кубинке! - Сологубов, выйди из класса! Завтра с родителями придёшь! - Вы думаете, они скажут другое? ____________________________________________
Mary Axl (21:35:33 15/05/2008) малые дети любят п*здети! ]:->*HANA* ____________________________________________
Mary Axl (22:37:58 15/05/2008) а шо у нас там с проблемой дятлЪов?
Mary Axl (22:39:45 15/05/2008) разрешима ли подобная проблема при нехватке или полном отсутствии стружки?
Mary Axl (22:42:04 15/05/2008) и шо делать, если увидишь в лесу живого ДятлЪа с ведром стружки?
Mary Axl (22:43:18 15/05/2008) значит ли это, что Литтрелл получил хороших гвоздей и остался без закуси и без керосина?
Clementine_Lawless (22:47:45 15/05/2008) О ДА
Mary Axl (22:48:32 15/05/2008) огаЪ! ДятлЪы отбирают стружку у слабых и больных кладбищенских дэтстеров-некрофилов
Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - Як-3
И конструкция годами отточена, и материалы самые лучшие, и двигатель самый-самый. Всех догоним, всех перекрутим, все будут в кустах гореть. Вот только пушка всего одна и снарядов мало, но рука не дрогнет.
Честно говоря, до меня всё ещё продолжает доходить, причём плохо. Так что - обещанная зарисовка.
...Полковнику Ткаченко снился кошмар. Будто сидит он на муравейнике, а муравьи вокруг него хоровод водят. Под пейсню Гоголевского Борделя "Халтура". А сверху что-то свисает, полосатое и с восемью ногами. - Ты - кто? - спрашивает Ткаченко. - Упячка! - отвечает полосатое и с восемью ногами. В кустах Осяйкин кабель тырит и некротрэшЪ в исполнении Твистера палит. На поляне ДятлЪ кощунствует - саму Верховнуйу Рельсину целует. То тут, то там возникает Фокс, ибо он везде. А Даниил у Копосова пытается микропхон отнять. Ужос нах вопщем. Подбегает тут airwolf, весь в воздушных шариках, хватает Твистера и запихивает в большой оранжевый чемодан, и сам туда ныряет. Чемодан захлопывается. Красвоенлёт отнимает у Даниила микропхон: - Кто чемодан потерял? - Я! - вылазит откуда-то Ричи Самбора. А с ним Мистер Вагина. "Ну ...вать машу! - думает Ткаченко. - И сюда влезли. Жёпь ебрило!" - Врёшь! - говорит Гизер и шампуром выжигает на чемодане эмблему Стрижей. С дерева слезает Мика Хаккинен в камбезе и со снайперской винтовкой. Переворачивает чемодан и показывает изображённую на нём Звязду Некроперевёрнутуйу. Звязда фшоке, ДятлЪ в ужосе, Верховнайа Рельсина грязно пристаёт к Копосову. - Ладно, - говорит Копосов, - так и быть, сделаю. Снимает с ДятлЪа кЭпку, ловит ею Фокса и запихивает в чемодан. Чемодан, сцуко, бездонный. Так-то. Верховнайа Рельсина благодарит, как ни в чём ни бывало, кличет Клементину, хватают они чемодан - и поминай как звали. Вот тебе и жёпь ебрило. - Стой! - кричит Самбора. - Там красная кнопка на ём! Все тотчас в кусты. А Ткаченко полез в муравейник, достал гранату... смотрит, а это штангенцЫркуль. Так и проснулся - в холодном поту и с ржавым штангенцЫркулем в руке. "Тьпху, тваюмать! Больше на форум не полезу..."
Это было странно и противоестественно. Со всех сторон. И вместе с тем - реально и таким уж противоестественным не казалось. Вас когда-нибудь целовал ДятлЪ? То ись Дятел? Нет? То-то же. Вам когда-нибудь красили губы в целях измазать помадой футболку Копосова? Нет? Вот... Вы когда-нибудь признавались Селютину в том, что его пейсни вдохновили вас на напейсание собственных? Тоже нет? А вот меня угораздило. По всем трём пунктам и ещё сверх того. А начиналось-то всё как мирно - встретили на вокзале Гизера, на Беговой поймали Женьку, в состоянии неимоверного угара доехали до Кубинки, в таком же состоянии дошли до поляны, где на меня при виде "людей в форме" напал благоговейный уж0с и я начала мысленно умолять Упячку, чтоб меня поскорее закопали. Благоговейный уж0с по мере прибытия гостей всё усиливался. Обстановку, правда, разряжали Твистер и airwolf, всячески иллюстрируя наглядно Пейсню Пра АхтунгЪ, но потом это перестало помогать. Ровно до тех пор, пока Виктор Маркович не позвал всех к столу, а Дмитрий Александрович не сказал первый тост - за Стрижей... Медовуха помогла. Уж0с продолжался, но я его уже не испытывала. Помню, как приставала к админу Олегу с разговорами о творческом пути WASP. Помню, как пели Анисимов, Селютин и Каташинский. Помню, как раздавала лётчикам и гостям чудиков, причём только один человек просёк фишку со стрижовской раскраской... На моё счастье, Ткаченко не явился, ни с лопатой, ни без оной, посему моя смерть откладывается на неопределённый срок. И ещё, уже перед тем как уходить, таки спела ограниченному контингенту персонажей "Между Кубинкой и небом", "Генеральный проход" и Пейсню Пра АхтунгЪ. А вообще, пить со Стрижами - это как отмечать оксюморонский праздник: столы, поляна, куча народу в парадных типакамбезах с нашивками...
зы. Поскольку прошедшую ночь не спала, более подробного атчода и фоток не ждите.
33ы.Клементина, смешивать реально не стоит...
зззы. Верховнайа Рельсина и Хранитель Чемодана (чемодана, кстати, при нём тоже не было)
...громкими и пафосными постами, не отражающими сути прошедших дней.
Вчера вечером привезла в Монино вентилятор. Там же и осталась ночевать. Сегодня утром пыталась отдраить Ка-25, а потом выгоняла посетителей из-за ограждения, чувствуя себя в Savage Metal'е. Нет ничего прекраснее работы в команде над важным и любимым делом, даже если ты там всего лишь младший поклейщик афиш на говноконцерты или протирщик приборных панелей от галчачьего говна... И нищщербатит.
хм я придумал смайлик дятла. :V) смайлик дятла, которому клюв отбили :w) смайлик дятла, повернутого в другую сторону :^) смайлик дятла, который прицелился прямо на тебя :>
смайлик дятла, который высоко задирает нос :< ) точнее даже так :<( клюв с заточкой :Y) поймал добычу! :\./) громко орет :/|\) точнее два последних наверно так :\./ :/|\ летит ( :> ( дятел, маскирующийся под не дятла с помощью чехла :/^\ дятел-йог :G)
Алекси Лайхо ничего не понимал. Его родное озеро Бодом, на берегах которого черпал он когда-то вдохновение для создания великого "Hatebreeder", превратилось в какой-то базар и проходной двор. Откуда-то поналетело всякой военной техники, понаехало каких-то не метальных ни разу персонажей, которые поклонялись неродным б-гам, имена которых Алекси и выговорить-то не мог... эх, ладно военной техники, МиГ-29 ещё куда ни шло, но вот птеродактиль?!.. А ещё Яска рассказывал, что видел, как однажды ночью за лесом приземлился F-15, целый и благополучный, а наутро от него осталось только пара гаек - разобрали и растащили... Пилот, говорят, до сих пор где-то поблизости бродит. Молоток ищет... А самое подозрительное - то, что Мика Хаккинен, ГлаффрачЪ Бодомскогой Филиала Кащенки, молчал. Как будто так и надо. А когда не молчал, то пел пейсни. И не родное бодомское творчество о маньяках с топором и льющейся кровушке, а странные чужие пейсни про пилотажную группу "Стрижи", Ромбик и Кубинку. Когда к нему заходил Ричи Самбора, тематика исполняемых Микой пейсен менялась в сторону экстремально-техничногой труЪнекроиндастриала с ярко выраженными анатомическими подробностями. Одну из таких пейсен - "Проклятие Инфернальногой Йоршега" - Алекси уже выучил и даже играл не хуже Мистера Вагины. Но суть вопроса от этого не менялась... Вот и в этот вечер Алекси сидел на берегу, обнимая бутылку, и вспоминал, как вызвал из озера Бодом самого Чорнага Бизпридельщыга. Помнится, весело было, ибо Блэки скинул Алекси в речку неподалёку. Теперь же по этой речке плавали пендосы на шредерах и всякое непотребство. "Неправда! - едва не закричал Лайхо. - Не верю!!! Вы все не существуете! Есть только священное озеро, я, моя гитара и бутылка виски! А вы все - плод чьего-то больного воображения!"
- Ну сколько можно перевирать мою фамилию, - плакался Биренковен. - Я же вам не Сикорский-Конченый и не Кочкис-Посинелый... - Что я написал, то написал, - отрезал Мистер Вагина, вручая Тони подписанный буклет. "Я таких словей-то не знаю, - подумал Сутиль. - И Формулу ненавижу! И вообще хочу к Мальмстину!" "Я тебе дам Мальмстина", - подумал Самбора. Он был зол на гитаристов-виртуозов за то, что они переманивают к себе превосходных вокалистов, так что ему так и не удалось заполучить на новый альбом полосатого эмо ДжоДжо. Онсамплю "Боян В Жопе" позарез нужен был постоянный вокалист, но Тони Биренковен не тянул ни на Лиззи Бордена, ни на Виктора Энгера, ни даже на Брайана Литтрелла, в том числе по части брутального вокала, а больше к ним идти никто не соглашался. Разве что Марко Хиеталу попросить, тем более что и басиста постоянного не было... В дверях Биренковен столкнулся с Яской Раатикайненом. На шее у Яски висел какой-то прибор, ничистиво скамунизженный с того самого F-15, но Тони этого не заметил, уткнувшись в изучение буклета. Музыканты онсампля "Боян В Жопе" выражали благодарность АПГ "Стрижи" и "Русские Витязи", а также Фонду содействия Музею ВВС в Монино. - Там Алекси на берегу сидит бухает, не хотите его позвать? - предложил Яска. - Нунах, он в нас не верит, - мрачно ответил Мистер Вагина. - А вот ты пришёл вовремя, ибо наш барабанный техник упёр нашего барабанщика в чемодане. "Я те дам техника", - подумал Копосов, продираясь через кусты в надежде встретить Ткаченко и дать ему гвоздей за то, что плохо выкопал яму, невзирая на звания и всё остальное. Утащенный барабанщик спал в чемодане, свернувшись в безконечно малую коллапсирующую точку. Яска пришёл не только вовремя, но ещё и не один, а с Хенккой. Так совместными усилиями начал рождаться новый концептуальный альбом "Foxhounds Are Forever", которому суждено было прославить Боян В Жопе далеко за пределами родных болот...
От того, что над Москвой в то утро прошло, Глаза наши были, как у смайлика :7: Игорь Валентиныч, засуньте нас в двигло - Ромб Девяткою нам снёс обеим крыши совсем!
Песню вам хочу посвятить, Жаль, гитары нет под рукой... На работу тянет забить В день такой!
С флагами в лапах, открывая парад, Стайка вертолётов прошла не спеша, А потом уже было много всякого добра, Среди них - Белый Лебедь и два Карандаша...
Песню вам хочу посвятить, Жаль, гитары нет под рукой... На работу тянет забить В день такой!
Страйк Флэнкер, моё родное существо, Твой изящный силуэт узнаю издалека! Су-34 - как же я люблю его! Наши вопли слышала в то утро вся Москва.
Песню вам хочу посвятить, Жаль, гитары нет под рукой... На работу тянет забить В день такой!