XXX: взглянуть бы хоть раз на 9-тактный двигатель ...
YYY: Такты: 1. Ну че может двигаться начать 2. Бля лениво пиздец 3. Суки тянут вниз и хуйня какая то всасывается 4. Фу бля дно.. дайте отдохнуть то 5. Еба вверх толкают, а хуйня то приятная мягкая, сдавливается 6. Фух слава богу, бздынь бздынь, пентхаус мы наверху 7. Так блять кто балуется спичками, ебать горим, бух... 8. Еба внизу, вот это нехуево я упал 9. Суки дайте отдохнуть, куда съебывается приятная мягкая хуйня и кумар, кумар то хоть оставьте
========================================================= ххх: а я агату кристи слушаю ууу: а я гул кулера ххх: я знаю пиво такое - кулер ууу: Вентилятора в системном блоке ххх: а ххх: тормоз. :[ Я думала, артист такой - Гул Кулер
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Опять медицинский форум )
Адександр: Здраствуйте. Скажите, пожалуйста, сколько времени в окружающей среде при стандартных условиях (на теле человека в дом. условиях) могут прожить сперматозоиды? Ответте пожалуйста! Ответы
Дока: Они на теле не живут Они мгновенно расползаются. по одежде... Так что тебе теперь чувак всю одежду с двух сторон горячим утюгом надо... А то на фиг расползуцца по квартире и ну давай размножацца.
А если же ты наоборот боишься что бедные малыши умрут... то все.. фиг теперь их соберешь... если только яйцеклеткой подманить...
Вчера утром чуть свет рванула на вокзал - встречать [J]Delight DeEvil[/J] и компанию. Успели выпить кофе и погулять по Красной Площади, после чего наши пути разошлись, ибо их ждали Шиперс и Синнер, а меня - Ли-2 и, как позже оказалось, Ту-114. photofile.ru/users/mary_axl/96026869/
Сегодня были посиделки с драниками. Помимо драников, были песни под гитару и прочее Ткаченство. Жалко, мало нас было. Шай, Фокс, вы тоже как-нибудь выбирайтесь, Четыризна хочет вас обоих увидеть =) photofile.ru/users/mary_axl/96026856/
Душераздирающая история в картинках о первом и втором шаге морской авиации или как сделать авианосец из швейной машинки Зингера и запчастей от конструктора ЛЕГО.
Для начала берется: 1. Крейсер USS Birmingham 2. Аэроплан конструкции Глена Кертиса. 3. Деревянная платформа. 2. Паровой кран.
Собственно, вот "Бирмингем" до начала этого бесчеловечного эксперимента в естественном виде:
Случилось это 14 ноября 1910 года.
Что было дальше. + 15 снимков Некий чиновник из морского министерства узрел на цирковом шоу в Белмонте (Нью-Йорк) самолетик под управлением Эжена Эли был потрясен неожиданно осенившей его идеей: а что будет, если скрестить коня и трепетную лань?
Сказано сделано - под проект был выбит грант и работы начались. На "Бирмингем" грузят платформу и сам аэроплан (корабль виден на заднем плане):
Вид спереди:
Главное, чтобы не свалился, ибо платформа стоит криво!
Почему уклон платформы не назад, а вперед - непонятно, но морскому министерству САСШ виднее:
Мистер Эли сказал "Поехали!" и махнул рукой!
Что самое интересное, этот дерзновенный опыт оказался вполне успешным: аэроплан не разбился и не утонул (хотя воду при старте и зацепил), а пролетел целых две мили продержавшись в воздухе целых пять минут.
Через несколько месяцев (18 января 1911 года) решено было продолжить. Для опытов на этот раз взяли корабль покрупнее - крейсер Тихоокеанского флота "Пенсильвания". Предыдущие ошибки учли и летную палубу сделали побольше и подлиннее, и установили не на носу, а на корме.
Как и ожидалось, все получилось удачно: сначала Эли, стартовав с берега, приземлился на летную палубу "Пенсильвании", а потом взлетел с нее.
Ну и разумеется, эти могучие женщины потом кричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали. Вот так и появились авианосцы.
Mary Axl (02:49:45 2/04/2009) и не грусти, авиация наша не умрёт, пока есть такие брутальные неформалы, которые поступают в лётные училища, идут в конструкторы... те, кто живёт назло этому миру и назло же ему делает что-либо... и если даже Кубинка будет просрана и всех разгонят к сапогам - они возродятся спустя несколько лет, после гражданской войны
Mary Axl (02:50:10 2/04/2009) война покажет, кто где срал
В тёмном углу клуба ХО Маленький Одмин тискал рыжекудрую девушку-кендера. Она, в свою очередь, вцепилась в него так, как будто хотела слиться с ним в одно. Казалось, их поцелуй будет длиться вечно. Устав наблюдать за страстной парочкой, Ричи Самбора перевёл взгляд на сцену и поперхнулся пивом. Взгляду его и других собравшихся в этот вечер в клубе предстали три существа непонятного полу, наряженные в разноцветные лосины и лохмотья вместо маек. Скромный барабанщик, единственной "фишкой" которого была маска а-ля Slipknot с висящими "дредами", скромно сныкался за установкой. Зелёное существо с гитарой выступило вперёд, и Самбора не без труда узнал в нём Мистера Вагину. Его, впрочем, тут же оттеснил от микропхона второй гитарист, оказавшийся Человеком Оранжевым. - Рас-рас! Кто внизу, тот пидарас! - Да. вы угадали! - подхватил басист в розовых лосинах и блондинистом парике. - На сцене группа Kittie Dammer! И сегодня мы надерём ваши ленивые задницы! Потому что мы трахаемся - как - ЗВЕРИ!!! читать дальше"Звери - УГ, - подумал Копосов, сидя за столиком. - Птицы - труЪ!" Сидевший напротив него ДятлЪ прочитал его мысли и кивнул в знак согласия. В этот самый момент где-то далеко отсюда Рома Зверь и Рома Фулкрум одновременно провалились в люки и были жестоко попячены гастарбайтерами. Рука ДятлЪа выводила карандашом на салфетке пляшущего человечка. Человечек встал, отряхнулся и пустился в пепякопляс. Копосов достал из кармана ручку, придвинул к себе салфетку и стал рисовать котэ. Соседние столики заняты были довольно пёстрой компанией. Церцерис Аренария курила ароматный кальян, Лаура Феррита пила кофе, а Ксения Мунлайт чем-то кормила с ложечки Осяйкина. Поглощённый едой, он забыл обо всём и видел перед собой только ложечку да иногда Ксению на другом её конце. Девушка гладила его по голове и вздыхала. Церцерис внимательно следила за барабанщиком Kittie Dammer. Чем-то он ей приглянулся. Смолкли звуки WASPовского кавера. Зал взревел. Басист снова завладел микропхоном. - Сегодня мы сыграем одну новую песню! Но это будет потом. А пока поприветствйте нашего сегодняшнего гостя... - палец басиста упёрся в Маленького Одмина. Тот перестал тискать кендергёрл и радостно заскримил. - ДЕНИС КЛЕПИЦКИЙ!!! - хором взревели три глотки. - ...он известен тем, что пропил за один день... Нарисованный Копосовым котэ нахально забрался на Чумадан. "Ну вот, опять сейчас какая-нибудь фигня произойдёт", - подумал капеллан и не ошибся. - ...СТОПИЦОТ ПЕПЯКИ!!!1 И, да, за халявне жърчиком обращайтесь к нему, воене!1 Денисе чочо Клепячка!11 В следующей песне различались слова "Свобода! Равенство! Упячка!", "Онотоле", "жёпь ебрило" и "еби гусей", а на сцену поднялся Чаке в ковбойской шляпе, подошёл к одному из микропхонов и читал по бумажке какую-то распечатку с упячки. Пока у него возникли затруднения со словом "ЪЕЧЧОЖА", Мистер Вагина выдал блистательное, искромётное и техничное соло. В этот вечер он вообще не по-детски зажигал, валялся по сцене, дрыгал ногами и успевал при этом играть, причём играть для своего возраста офигенно. Самбора уже привык к его новому имиджу и поглядывал на сцену с гордостью. Не менее колоритно смотрелся и Человек Оранжевый, но он постоянно сбивался с ритма и лажал, а при попытке крутануть гитару вокруг себя неизбежно запутывался в ремне. Из Чумадана высунулась чья-то рука с часами и метким щелчком сбила нахальне котэ на стол. Котэ укатился в пепельницу, да там и остался, периодически чихая на ДятлЪа. Тот не возражал. Та же рука утащила из-под носа у Копосова бокал пива "Герстнер" и через пару минут вернула пустым с запиской "Ещё!" "Какая наглость", - подумал Копосов. Отчаявшись в очередной раз выпутаться из ремня, Человек Оранжевый подошёл к микропхону и сказал: - Кажется, я обосрался. - Поддержим нашего гитариста! - воскликнул басист. - Он обосрался! Похлопаем в ладоши! Я не вижу ваших рук! - А вы знаете, - встрял Мистер Вагина, - что если написать фамилию "Коротов" с двумя ошибками, то получится фамилия нашего гастрольного менеджера? Копосов хотел запустить в него пепельницей, но пожалел котэ. "Ненавижу глэм", - думал Тони Биренковен, обречённо вдыхая галлюциногенный дым. За одним столиком с ним сидели Демьян Чистяков, Шпак и Бипер и дружно курили цветочки, а в перерывах что-то жевали. Из Чумадана вылез Авраменко и хотел было сесть рядом с ДятлЪом, но котэ злобно оскалился и зашипел. - Чего он? - Нефиг было котэ обижать и моё пиво пить, - ответил Копосов. ДятлЪ надыбал в Чумадане разноцветных фломастеров и увлечённо рисовал на салфетке щячло, плюющееся радугой. - Злые вы, - сказал Авраменко и подошёл к соседнему столику. Перехватив его взгляд, Ксения взглядом же дала понять, что ложечка только одна, а прерывать процесс нельзя. - Хотите? - Церцерис протянула ему чубук кальяна. Авраменко вежливо отказался и пошёл на запах цветочков. "Повторить, что ли, давний фокус", - подумал Мика Хаккинен, взял молоток и треснул по пульту. Свет во всём клубе погас. Из туалета раздался возмущённый скрим и нежные женские матюки.
Спустя полчаса сцена осветилась двумя налобными фонариками. Некто невидимый играл на губной гармошке, а посреди сцены сидел в позе лотоса Тони Биренковен и пытался прочесть по бумажке слово ЪЕЧЧОЖА, заодно пытаясь постигнуть, откуда у Чистякова косуха. Он не знал, что это был Пстодиот.
А я опять слушаю Пикник. Как год назад, когда всё начиналось. Только было гораздо теплее. И да, гори оно всё в печи Холокойста. Надо учиться плевать и класть болт...
Выхухолокойст отметили на концерте Kittie Dammer (так теперь именуется славный онсампль Miss Lady). Эти ребята реальне встряхнули уныле эмо-болото и, как когда-то говорилось, надрали всем задницы!Ё Смущала токмо неоднократная лажа со стороны Человека Оранжевого. Но в целом Выхухолокойст удачно начался и - указом от прошлого года - продолжится до пятого числа апреля. Ибо!
я всегда говорил, что я пидарас! читать дальше Ваш цвет: Голубой
Голубой — сочувствующий Люди с аурой голубого типа – самые заботливые из всех. Они действуют согласно голосу сердца и чувствам. Их жизненная цель - быть в услужении, помогать и заботиться о других. Они учат человечество тому, что без любви все остальное - бессмысленно. Они - будто бы с другой планеты.
Они развивают идеи и понятия, основанные на интуиции и чувствах, а не те, что являются результатом умственного заключения. Они чувствуют себя не в своей тарелке, когда идет интеллектуальный спор.
Люди с голубой аурой наделены естественной природной мудростью и знаниями. Они чувствуют ситуации, не имея исходных данных и фактов. Мышление голубых точное и чистое. С точки зрения ментального аспекта, они обычно пребывают в мире и покое. Они больше сосредотачиваются на чувствах, а не на мыслях.
Голубые – духовные создания. Они верят в Бога и высший разум. Бог, молитва и религиозный обряд занимает в их жизни важное место.
Голубые любят находиться в окружении людей. Они социальны и всегда беспокоятся о потребностях других. Они – прирождённые няни и матери. Они помнят о важных датах, поддерживают больных и всегда могут предложить поплакаться в жилетку. Легко способны и сами расплакаться, избавляясь тем самым от излишка эмоций радости, печали, сострадания и унижения.
Главные качества этих людей - способность делиться вселенской любовью, сильная интуиция и природные знания. Голубые обычно без сопротивление воспринимают чужое лидерство. Их девиз: «Никакого насилия!».
Много времени голубым требуется для самих себя. Они любят посидеть в тихой атмосфере, слушая гармоничную музыку.
Иногда голубые испытывают страх быть оттолкнутыми в сторону, отвергнутыми, если они дадут понять, что их собственная жизнь стоит на первом месте. Эти опасения делают их уязвимыми. Часто их просто используют. Иногда они переключают на себя преимущественно негативные энергии других.
Эмоциональные и духовные ценности для голубых играют намного большую роль, чем деньги. С деньгами они обращаются осторожно. Они обычно не тратят больше, чем зарабатывают и не идут на финансовые риски.
Голубые подходят к проблемам с холодной головой. Благодаря интуиции, они способны принимать такие решения, которые будут выгодны не только им самим, но и всем остальным.
Mary Axl (14:27:12 29/03/2009) Открывается новая эпоха в развитии авиабазы Кубинка.
Президент России Дмитрий Медведев совершил полет на фронтовом бомбардировщике Су-34. Глава государства посетил в субботу авиабазы ВВС России «Кубинка» в Подмосковье. После осмотра авиатехники Медведев прошел предполетный инструктаж и медицинский осмотр, а затем поднялся на борт Су-34. Полет продолжался около получаса.
Mary Axl (14:27:34 29/03/2009) ёбани осквернитель священной мойшыны!
Moonlight (14:40:02 29/03/2009) Мэри,я знала это и не специально не поднимала этой темы в Монино,дабы не быть свидетелем взрыва твоих эмоций.
Mary Axl (14:40:29 29/03/2009)
Mary Axl (14:40:55 29/03/2009) такое ощущение, что твою любимую девушку ебут...
Moonlight (14:42:35 29/03/2009) Ну перестань. Может он там как ребенок радовался. И честь твоей девушки защищают пилоты.он всего лишь гость,всего лишь зритель,которому выпало счастье оказаться ближе всех. Не более того!
Mary Axl (14:43:11 29/03/2009) просто я его ненавижу и всю нашу власть ненавижу
Mary Axl (14:43:27 29/03/2009) я из-за него пиво проспорила
Предыстория Кое-кто из вас, наверно, помнит пресловутый чат бодом.су. Но однажды Ицхаккинен-модератор по пьяни опечатался и вместо .su набрал .us, так что его выкинуло в совершенно другое место. И сказал Ицхаккинен-модератор: да будет так, и поставил Тони Биренковена админить ресурс сей. И стало по слову его. И слетелись в чат тот воене реальне, ПЫЩЬ!11, ОЯГРЕБУ...
В чат заходит Добрый Фей Sasha34: вот дали мне кодлу какую-то, что я с ней делать буду Добрый Фей: Всем чмоки в этом чате! Sasha34: чмафф тя, сучечка Добрый Фей: Мы знакомы? Sasha34: ну я знаю только одного, кому тут по ночам делать нечего Sasha34: на самом деле ещё троих, может ты их и знаешь Добрый Фей: Ты кто вообще? Sasha34: а вот я тебя сразу узнал, хоть и под дурацким ником, ыыыы Sasha34: и да, я личне водителе Крабе!11адинадин Добрый Фей: Александр Николаевич?77 Вротмнешасси!!!1 Кубинка опасносте!!1111 Sasha34: Кубинка уже не та, %username% В чат заходит Keeper Добрый Фей: Не потсь УГ Keeper: Игорь Валентинович, смените ник, а то Алекс испацтала вылезти не может. Добрый Фей: Как вы все меня узнаёте, %юзернеймы%777 Ты кто вообще? Keeper меняет ник на Kokosov Добрый Фей в панике съёпывает из чата Sasha34: и этими %юзернеймами% я буду командовать >_< Kokosov: И да, нормального интернета тоже не хватает. Kokosov покинул чат
Допплер и Маргаритис сидели дома и пили чай. А Тони Биренковен мыл посуду, вытирал пыль, тачал сапоги, забивал гвозди, вкручивал шурупы, болты и саморезы, да нипросраны будут, клал плитку, красил стены и хвастался сексуальными похождениями. - Иду я как-то, значит, по лесу, вдруг из кустов... - Боян! - запустил в него ботинком Маргаритис. Биренковен ловко увернулся и начал снова: - Иду я как-то по аэродрому, вдруг из-за ангара Бритни Спирс голая выползает! И говорит: "Дяденька лётчик..." - Боян! - в Тони полетел ещё один ботинок. Пилота это не смутило: - ...и говорит: "Дяденька лётчик, закурить есть? А позвонить есть? А если найду?" Не поверите, ебал и плакал...
1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество. 2. Берем первую букву каждого (на латинице). 3. Открываем www.google.ru 4. Переходим в раздел картинки 5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О. 6. Жмем "Поиск" 7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дневник