Королевская охота

Это был самый обычный день, не предвещавший ничего странного. Впрочем, когда ты на озере Бодом, ты ни в чём не можешь быть уверен.
Гоблин ехал по лесу на своём Discovery: Defender он на днях утопил и сдал в ремонт.
"Ну да, Бодом, - думал Гоблин, - ну лес и лес, ничего интересного. Стоп, это что за..."
Прямо по курсу в кустах тусовался рояль. Да-да, самый обыкновенный чёрный рояль. 
Гоблин остановился, вышел из машины и пошёл к кустам. Почуяв его присутствие, рояль шуганулся, махнул пушистым заячьим хвостом и ломанулся в чащу. Вслед ему понеслись выстрелы и маты на иностранном языке.
Почти сразу к машине подбежал Ди Си Купер с двустволкой и завопил: "Поехали, уйдёт ведь!"
"Охота на рояль!" - догадался Гоблин. Оба прыгнули в джип и погнались за убегавшим инструментом.

 - Как ты думаешь, - спросил Лазков, - поймают его наши или нет?
Суботва выплюнул стебелёк травы.
 - Может и поймают. А может, поймают, но не наши.
 - Тут наших много, - возразил Лазков, - и им полная свобода дана.
 - Ну, значит, наши и поймают. Чего тогда спрашиваешь? - Суботва потянулся, подставив неласковому северному солнцу рыхлое тело, и тут насторожился: - Едут!
 - А сами что, не поймаем? - Лазков продемонстрировал верёвку, натянутую между соснами.
 - Проскочит, - махнул рукой Суботва. - Я уж насмотрелся... Прячемся!
Оба нырнули в кусты, и вовремя: через три секунды мимо них пронёсся бешеный рояль, размахивая заячьим хвостом, а за ним гнался внушительный внедорожник, из окна которого торчала двустволка и доносились ругательства на английском и грузинском языках.
 - Это точно наши? - спросил Суботва.
 - Оба. Только почему грузин не перекинулся, а машину взял, не знаю. Он же сам машина. А второй - тепловоз, только я таких на Земле не видел.
Рояль проскакал ещё немного и с шумом нырнул в озеро Бодом. А дальше начало происходить что-то совсем странное.
Из озера всплыла подлодка. На мостик вылез самый настоящий заяц и длинными кусачками, которыми обычно достают вещи, упавшие на рельсы в метро, потянулся к роялю. Он долго пытался поймать рояль за хвост, в итоге поймал и потянул на себя.
Хвост оторвался. Рояль протяжно завыл и забулькал.

Гоблин, наблюдавший всю эту картину, подумал, что надо меньше дышать выхлопными газами. Ди Си с сожалением опустил ружьё и тут заметил Лазкова и Суботву.
 - Поехали, - сказал он. - Трофей не наш.
 - В смысле? - не понял Гоблин.
 - В прямом. Тут иномирцы на подлодке и их подельники. В этот раз опять без рояля к Андрею вернусь, он с меня шкуру снимет.
 - Тут ночь дороги до Питера,  - сказал Гоблин. - Поехали, из Дебазера спиздим. Артём простит.

@темы: Сказки

---

Гоблин склонился над спящей Совой.
Она тихонько сопела во сне. Маленькая пушистая птичка. Кто бы мог подумать, что могучий немецкий линкор может принять такое обличье?..
Позади была трудная ночь. Четыре застрявших в снегу легковушки и один грузовик в канаве. Уже четыре часа дня, а грузовик всё ещё в канаве, и хрен ты его вытащишь оттуда без посторонней помощи.
Гоблин устал. Ленд Роверы тоже устают. Им нужен отдых. В тёплом гараже, под чехлом, со свежим маслицем. Но сейчас это было нереально.
Сколько он знал Сову? Год. Сколько он знал Тирпиц? Казалось, всю свою жизнь. А ведь это было одно и то же существо. Более чем двухметровая мощная женщина-техна - и маленький нежный Совёныш.
Уже темнело. Послышался рокот мотора: подъезжала подмога. Гоблин со вздохом прижал Сову к себе, привычно перекинулся в Ленд Ровер и подал сигнал дальним светом. 

@темы: Сказки

---

Вспомнил старое, доброе и прекрасное.

https://maryaxl.diary.ru/p56092945_neprostye-otnosheniya-ili-kibergenetika-po-moninski.htm

@темы: Сказки, мой мир с блэкджеком и шлюхами, Записки церковной мыши, УПЯЧЕНО ВЛКСМ, конопля в горшочках

---

Thrash Tvoyu Mat': Я Убью Тебя, Лодочник

Давно уже не давали концертов ТТМ. Но вот наконец настал тот день, когда тянуть дальше было нельзя.
В Седлецк приезжала группа ЛЁДЪ. 
С самого утра Гималай, прихватив похмельного Алтая, отправился на Седлецкий базар. Найдя достаточно людное и никем не занятое место, ребята встали с инструментами и учинили акустику. За пару часов они насобирали полную шляпу ништяков, пересыпали их по карманам и собрались было уже идти в кабачок "У ржавого лейтенанта" на саундчек, но тут им на глаза попались Допплер и Маргаритис, причём Маргаритис был уже без штанов.
 - Вы кто такие? - спросил Допплер.
 - Неважно, - сказал Маргаритис, злой из-за пропажи штанов. - Надо насовать им хуёв в панамку!
С этими словами он достал из жопы чей-то хуй и кинул в шляпу. Вятичи не растерялись: Алтай заиграл Имперский Марш, а Гималай надел шляпу с хуем на Маргаритиса со словами: "Теперь это твоя панамка!" Маргаритис, поддавшись Силе убеждения, поник и съебался. Следом за ним съебался и Допплер - видимо, попадать под электричку.

Перед ЛЬДОМЪ выступали Second To Sun. Помимо известного озвученного ими мема, они сыграли кавер на ещё один известный хит всех времён и народов. Элун, Покровитель группы, и её возлюбленный Саундчейзер угарали в первом ряду.
- Я УБЬЮ ТЕБЯ, ЛОДОЧНИК!!! - грозно рычал Глеб Сысоев, а его брат-близнец Макс пучил глаза и мучил бас. Оба были такими тощими, что их слегка покачивало от работавших на сцене вентиляторов.
"Где Тад?" - беспокойно думал Зиновий Аронович, глядя на часы. Барабанщик куда-то пропал сразу после саундчека. Телефон не отвечал. Выступление ТТМ было под угрозой срыва, но Хаккинен надеялся, что Ойген что-нибудь придумает.
За пультом стояли Витольд и Лазарь, так что звук был идеален. Чулки и сейлор-фуку на Витольде никого не смущали. Неподалёку сидели за столиком Гоблин и Тирпиц и о чём-то тихо говорили. За соседним столиком расположились Илья Николаич и Алексей Саныч, естественно, ни минуты не просыхая. К ним подсела Фанька, и у них завязался оживлённый разговор. 
- А муж где? - спросил Медведев.
- Который из? - уточнила Фанька.
- Который тролль. Крейсера я сегодня уже видел.
- Леголас на очередную дегустацию пошёл. Будет там кошмарить Кулька и уговаривать его полезть на Иггдрасиль, с которого все падают...
- Я вашему Кульку свои яйца не отдам! - возмутился Илья.
- Да нужны ему твои столетние яйца! У него свои - утиные.
Мимо их столика прошёл Урал. Фанька схватила вилку и погналась за ним. Впрочем, не догнала: Урал прошёл в гримёрку. "Вот же ж йоптм", - подумала она и тут увидела Германа. 

 - Извини, мне нужно поговорить, - сказала Тирпиц и замерла, мысленно отвечая на сигнал Ойгена. У ТТМ пропал барабанщик, и крейсер просил дать погонять Гоблина на один вечер.
"Попробую его уговорить. Но ведь вы даже не репетировали ни разу..."
"Наши песни знают все. Спроси его".
"Поняла".
Гоблин прихлёбывал из стакана полупрозрачную жёлтую жидкость со странным привкусом. Честно говоря, сперва он подумал, что ему предлагают мочу, но это оказался сок из смайликов.
На сцену вышли ЛЁДЪ. На голове у Гималая были штаны Маргаритиса. Где он их взял - загадка.
За окном знакомо застрекотал вертух. 
 - Дай кирпич, я в него кину, - попросил Гоблин.
 - Нет у меня больше кирпичей, - развела руками Тирпиц. - Пропила все. Ты мне лучше вот что скажи: сможешь сегодня заменить барабанщика ТТМ?
 - Хммм... Попробую. Но для этого мне нужно подключиться.
 - Не вопрос, - Тирпиц тотчас послала сигнал Ойгену. Тот, отвлёкшись от воплей Германа, в которого тыкали вилкой, настроился на волну Гоблина и запустил мыслетрансляцию.
Сегодня Фанька была настроена похулиганить. Никто не заметил, как она очутилась на сцене. Музыканты ЛЬДА, однако, не возражали. Зазвучала песня "Хребет Урала", но с альтернативным припевом:

Вкусно, 
Не сломаешь зубы, 
Не поранишь нёбо, 
За бочок укусишь -
Там сплошное сало, 
И лежит на блюде 
Лишь хребет Урала:
От него осталось мало...

Когда ТТМ наконец вышли на сцену, народ слегка прихуел, увидев за установкой незнакомца. Все вопросы испарились сами собой, когда группа начала играть. В середине концерта Гоблин захуячил такое соло, что многие вспомнили Церцерис и Нейра. После соло была исполнена новая песня "Ratty's Fork", во время которой Герман, облепленный пластырями, мысленно проклинал Фаньку. Сама Фанька смотрела на это всё и думала о том, до чего докатились ТрэшЪ Твою Мать, если у них в составе уже двое бывших участников Сруба. 

После концерта в гримёрке нашли записку: "Забираем своё добро, нам нужнее, хватит ему налево бегать. Не ищите. Хери Йонсен". Зиновий Аронович пришёл в бешенство.
 - Суки!!! Не дают мне спокойно играть Митал И Прагрэсиф! Я старый больной человек, Дважды Герой Лимонки, хоть бы какое уважение имели! Сегодня нас хоть выручили, а потом что?..
 - Я готов остаться, - сказал Гоблин. 

@темы: Сказки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброе утро!

Warp The Sky вчера написала креатив, который должна была написать я, но что-то пошло не так.

https://warpthesky.diary.ru/p221982500_pogadki-volshebnyh-linkorov.htm

@темы: Сказки, мой мир с блэкджеком и шлюхами, дорогие сограждане..., слендлижжено

---

Ровно 10 лет назад на этот свет появилась Ханна Максима - Звезда Смерти, муравьиная матка. И явно неспроста она сделала это в День самогонщика.      

@темы: Сказки, мой мир с блэкджеком и шлюхами, Праздник Арматурной Содомии, Слава Портеру!

---

Перевал ДятлЪов

Наглючено коллективно

ДятлЪ сидел в дупле и жрал самогон.
Самогон был отличный. Мэтт Сорум и Геля Коптер дерьма не делали.
Когда бутылка подошла к концу, ДятлЪ выкинул её из дупла и услышал звук попадания и чей-то пронзительный визг.
"Попал!"
Буквально минутой позже бывший командир Стрижей увидел, как в дупло просовывается свиной пятачок.
"Ну вот, - подумал ДятлЪ, - уже до чертей допился!"
 - Я не чорт, - обиженно прохрюкал ночной гость, - меня Месяц зовут. И да, я умею читать мысли. И даже летать умею. Во.
ДятлЪ зажёг фонарик. Пришелец оказался... поросёнком.
 - Ты же свинья! - ахнул ДятлЪ. - Как ты разговариваешь?
 - А ты - ДятлЪ. Но ты тоже разговариваешь, - ответил поросёнок. Возразить было нечего.
 - А почему Месяц?
 - Я волшебный, - сказал поросёнок. - Если от меня отрезать кусочек и съесть, то он отрастёт вновь.
 - Да я уж понял, что ты волшебный. Обычные поросята не разговаривают и не читают мысли. Хотя кто их знает, этих поросят, что у них на уме, они же не разговаривают...
Месяц довольно хрюкнул.
 - Я пришёл к тебе не просто так. Дело в том, что ты - Избранный.
 - В смысле? - не понял ДятлЪ.
 - Сейчас объясню. Вот что ты сейчас пил?
 - Ну, самогон.
 - А теперь подними руку и скажи: "Moonshine power, make up!"
ДятлЪ послушался. В тот же миг его окутало странное сияние, и он понял, что одет в сейлор-фуку, а между ног больше ничего нет, зато есть внушительные сиськи.
 - Теперь ты Сейлор ДятлЪ! - провозгласил волшебный поросёнок. - И нам срочно нужно в Петербург! Садись на меня верхом, тут лететь всего ничего.

Витольд возвращался домой из студии, где он весь вечер сводил чей-то альбом. У него было нехорошее предчувствие, что либо на него опять наденут чулки и изнасилуют, либо он найдёт в кармане столетнее яйцо, либо ещё какая-нибудь хуйня произойдёт. Предчувствие его не обмануло: у самой парадной он столкнулся со странно одетой женщиной, у ног которой тёрлась небольшая свинка. Женщина выглядела как героиня аниме про Сейлормун, но при этом была довольно крупных размеров.
 - Вам не холодно? - спросил Витольд. - Зима всё-таки...
 - Ща согреемся, - ответила женщина грубым мужским голосом и достала бутылку водки. - Будешь?
Честно говоря, согреться хотелось, поэтому Витольд, хоть и с некоторым подозрением, пригласил странную даму к себе домой. Поросёнок увязался за ними.
Соорудили стол с нехитрой закуской. Внезапно гостья взяла нож и вонзила в бок поросёнку.
 - Вы что делаете? - возмутился Витольд. - Не в квартире же!
 - Спокойно, Рапунцель, - сейлор-воительница аккуратно отрезала от поросёнка два небольших кусочка сала и положила на тарелку. Крови, как ни странно, не было; более того, басист с удивлением увидел, как те места, от которых были отрезаны кусочки, снова зарастают и восстанавливаются на глазах.
 - Вот это регенерация!.. - выдохнул басист. Он больше не мог ничего из себя выдавить и опрокинул стопку водки.
Понемногу разговорились. Женщина представилась странным именем Сейлор ДятлЪ и сказала, что поросёнка зовут Месяц.
 - Ты-то мне и нужен, Витенька! - заворковала она. - Я о тебе всё знаю. Ты избран для великой цели! Вернее, избрана.
 - Вы что-то путаете, - смутился Витольд. - Я вроде всегда мужского пола был... - тут он вспомнил о своих недавних подвигах и покраснел.
 - Ну что ты! Все так говорят. Посмотри на себя, какая ты красивая девочка! Ты думаешь, я не знаю, каких ты очаровательных шишенят тут на днях родила? Мне один знакомый линкор по секрету рассказал. 
 - Видел я этот линкор, - пробормотал Витольд. - На базаре хуями торгует. И курицей, ммм... - он облизнулся, и Сейлор ДятлЪ сразу же сунула ему стопку водки и бутерброд с салом.
 - Гляжу, ты и покушать не дурочка. Леголас таких любит. И Мэри Эксл таких тоже любит, но это отдельная тема...
 - Мэри Эксл? Знаю такую. У меня в телеге в каментах срёт постоянно. А на концерт Сруба в Москве блинов принесла. Чорт...
 - Звали? - хрюкнул из-под стола Месяц.
 - А говорил - не чорт, не чорт... - Сейлор ДятлЪ наклонилась и погладила поросёнка по щетинистой спинке. - Тебе, Витенька, и в Казани өчпочмаков приносили. Это я тоже знаю, не спрашивай, откуда. 
"Чорт виден мне, чорт не виден мне..." - вспомнил Витольд строчки из песни Сруба.
 - Так вот, к делу, - продолжила гостья. - Ты же у нас татарочка, да?
 - Я русский! - возразил Витольд. - Самый русский из викингов! Так даже в группе вконтакте написали.
 - Ну да, ну да. Русский. По фамилии Бузнаев. Из Набережных Челнов. Не выдумывай! - произнесла Сейлор ДятлЪ тоном Гоблина. - Месяц, что ему там надо сделать?
 - Подними руку и скажи: "Ochpochmak power, make up!" - донеслось из-под стола.
 - Точно! - подтвердила женщина. - Но сначала выпьем за Сову! Ибо Сова - падаван Гоблина, нельзя её об пень! И расчленять тоже нельзя! А то ишь, "крылья мёртвых сов"...
Витольд выпил и занюхал собственными волосами.
 - С крыльями мёртвых сов - это к Игорю Игоревичу. Он, помнится, за это в Жуковку и поехал. Или не за это?..
Гостья изменилась в лице.
 - Игорь Игоревич?.. Как?!.. Что он натворил?.. Он же Витязь! Как можно его в Жуковку?!..
 - Во-первых, не Витязь, а вертух. А во-вторых, я сам драккар, - понесло Витольда. - Что там про өчпочмак нужно было сказать?
 - "Ochpochmak power, make up!" - подсказала Сейлор ДятлЪ.
Едва произнеся эту фразу, Витольд почувствовал на себе сейлор-фуку с треугольной юбочкой, абсолютно ничего не прикрывавшей сзади, и те самые проклятые чулки. "Теперь точно изнасилуют", - подумал он, но ему было уже всё равно.
 - Запомни! - сказала Сейлор-ДятлЪ. - Теперь ты воин в матроске - Сейлор Өчпочмак! Идём в шаверму, нас ждут великие дела!
Перед выходом Витольд зачем-то посмотрел на часы. Они показывали 03:49.

В шаверме они наткнулись на четверых гопников и сразу привлекли к себе внимание.
 - Во, глянь, пидорас! - гыгыкнул один из гопников. - Может, пизды ему дать?
 - Сами вы пидорасы! - обиделся Витольд. - Я Сейлор Өчпочмак! И я несу возмездие во имя... эээ... Кыстыбыя!
 - Мы тут такого же волосатого на днях отпиздили, - сказал второй гопник. - И тебя щас отпиздим.
 - Ага! - поддакнул третий. - Он Николая Чудотворца придурком назвал! И от него тухлой рыбой воняло!
Сейлор ДятлЪ сделала угрожающий шаг вперёд. Гопники попятились.
 - Убери свою бабу! - заорал первый. - А то выебем, не посмотрим, что она страшная!
 - Я тебя сама выебу, - сообщила Сейлор ДятлЪ, подходя к гопнику. Тот вытащил кастет и приготовился драться.
 С криком "Руки прочь от дамы!" Витольд бросился грудью на амбразуру. Отчаянно вопя "Казанские Өчпочмаки, в бой!" он швырялся во врагов невесть откуда берущимися треугольными пирожками. Пирожки взрывались, как петарды, ослепляя и оглушая гопников. Сейлор ДятлЪ тоже не отставала и работала мощными кулаками. Ей даже не надо было использовать свою суперсилу.
Когда гопники сбились в кучку, отчаянно скуля, сейлор-воины довольно отряхнулись, повернулись к окошку, чтобы заказать себе шавермы, и вдруг услышали за спиной голос:
 - Стоять, не двигаться! Руки за голову!
Оба медленно обернулись. Их держал на прицеле мужчина еврейской наружности с длинными чёрными волосами.
 - Стреляй, Клейстер! - завопили гопники.
 - Стреляй, Клейстер! - подхватила Сейлор ДятлЪ. - В меня стреляй! Я старая женщина, я уже пожила и полетала, а бедная девочка молоденькая совсем, ей ещё рожать и рожать!
 - Нет, - медленно сказал Клейстер, не опуская пистолет. - Мы сделаем кое-что похуже. Ребята, мочи Рапунцель!
Гопники вылезли из угла и начали пиздить Витольда. Тот не сопротивлялся, понимая, что сопротивление может стоить жизни его новой подруге и наставнице. Когда "пацанчики" устали пиздить беднягу, один из них достал нож и сказал:
 - Не знаю, как эта хрень с тебя снимается, но прежде чем мы тебя убьём, я тебе присуну. А то хуле так вырядился?
В тот же миг что-то просвистело в воздухе и вонзилось гопнику в глаз. Это оказалась барабанная палочка. Вторая палочка выбила пистолет из руки Клейстера.
 - Такседо Гоблин! - воскликнула Сейлор ДятлЪ. - Он пришёл, чтобы спасти нас!
 - Не пришёл, а приехал, - Гоблин возник в дверях, заслоняя проход своей внушительной фигурой, и со всей дури ударил Клейстера гаечным ключом по голове. Клейстер упал как подкошенный.
Гопники, оставшись без главаря, подобрали окривевшего товарища и поползли к выходу. Гоблин посторонился.
 - Далеко не уйдут. Тут уже менты подъезжают.
В помещение вбежал поросёнок Месяц и радостно захрюкал.
 - Это он меня привёл, - сообщил Гоблин. - Свиньи спасли Сруб.
 - Сруб - это Игорь Игоревич, - простонал из угла Витольд, - а мы все - лишь инструменты в его ру... - тут он отключился. Гоблин бросился к нему.
 - Витя, родной! Что они с тобой сделали? Тебя нужно срочно в больницу!
 - Какой Сруб?.. - только тут до Сейлор ДятлЪ дошло, что Игорей Игоревичей два.
Гоблин осторожно поднял Витольда, взвалил на плечо и вынес из злополучной шавермы. Джип стоял тут же, а под ним с блаженной улыбкой валялся не кто иной, как Брайан Литтрелл, пуская пузыри из дизельного топлива и пьяно бормоча: "Я дедушка Буга, шаман мухоморный..."
 - Открой заднюю дверь, - попросил Гоблин.
 - Не поедет у тебя джип, - покачала головой Сейлор ДятлЪ. - Этот шаман мухоморный походу всё топливо выпил.
 - Тогда багажник, - не растерялся Гоблин. - Там межпространственный холодильник. Где выкинет, там и выкинет.

Лёжа на больничной койке, Витольд жаловался на жизнь своему другу Владимиру Галанскому:
 - Располнел. На барахолке издеваются. Сводить всякую хрень приходится. Столетними яйцами все карманы провоняли. Шишижек рожать пришлось. Мэри Эксл в каментах срёт. Ещё и в шаверме ночью отпиздили...
 - НЕ ПЕЙ ВОДКУ С ДЯТЛЪОМЪ!!! - внезапно прокричал Галанский, подлетел к окну, распахнул его, перемахнул через подоконник и убежал в закат.

@темы: Сказки

---

Столетнее яйцо

Наглючено в соавторстве с Warp The Sky

Одним погожим осенним днём маэстро Торбьёрн Энглунд сидел у себя в студии и играл на гитаре что-то из любимого Мальмстина. Ничто не предвещало беды...
...как вдруг в дверь постучали.
"Кого там ещё принесло?" - подумал Энглунд, нехотя отрываясь от гитары.
За дверью стояли Лазарь и Витольд и нехорошо улыбались. Не иначе, замыслили что-то недоброе.
 - Мы к тебе по делу, - сказал Лазарь. - Дошли до нас вести, что ты музло по-человечески сводить не умеешь.
 - А... э... - растерялся Торбьёрн от такой неожиданной предъявы.
Витольд сунул руку в карман и извлёк оттуда нечто чёрное и дурно пахнущее.
 - Столетнее яйцо! - объявил он, вручая подарок Торбьёрну. Тот был как раз сильно голоден, но столетнее яйцо принял с некоторой опаской.
 - Ну, мы зайдём? - спросил Лазарь и, не дожидаясь ответа, зашёл. Витольд последовал за учителем. Краем глаза Энглунд заметил, что на Витольде были те самые чулки с приснопамятной барахолки.
Яйцо, хоть и выглядело весьма подозрительно, манило своей загадочностью. Не дожидаясь, пока гости объяснятся, Торбьёрн немедленно приступил к его поеданию, решив, что имидж ничто, голод - всё. На вкус нежданное угощение было странным, но прикольным.
 - Так вот, - Лазарь уселся за компьютер и открыл папку с одним из альбомов Winterlong, - на чём бишь мы остановились?
 - Давай послушаем, - предложил Витольд.
 - А хуле там слушать? Сейчас сам всё поймёшь, - Лазарь, впрочем, запустил один из файлов, и было невооружённым глазом заметно, как у падавана завяли уши.
 - Неужели всё так плохо?.. - расстроенно пробормотал Торбьёрн и вдруг почувствовал некий дискомфорт в области живота. С возгласом "Я щас!" он стремглав помчался в сортир. Витольд подмигнул Лазарю, и они взялись за работу.
В сортире Тоббе провёл несколько часов. Вернувшись, он не застал гостей на месте. Он обыскал всю студию и понял, что они ушли. В абсолютных непонятках он открыл холодильник... и узрел пустоту.
Компьютер был ещё включён. На рабочем столе появилась новая папка - "Winterlong_remastered".
На следующий день визит повторился точно по тому же сценарию. Снова Лазарь за компьютером, столетнее яйцо, сортир и пустой холодильник. Так продолжалось несколько дней. 
Однажды гости пришли безо всяких объяснений и проследовали прямо в студию. Витольд достал было столетнее яйцо, но Лазарь покачал головой, отобрал яйцо и аккуратно вкрутил Торбьёрну в левую ноздрю. Гитаристу Civil War почему-то вспомнился поезд, идущий в Жуковку.
 - А теперь смотри, как надо, - с этими словами Лазарь нашёл оставшееся не пересведённым творение маэстро Энглунда и принялся за дело, периодически оглядываясь на автора и удостоверяясь, что тому всё хорошо видно и слышно. Слышно было хорошо, а вот видно не очень, так как на колени к Торбьёрну уселся Витольд и начал его бесстыже ласкать. Понемногу эти ласки переросли в такое, что Лазарь предпочёл больше не оборачиваться.

Утром следующего дня Тоббе очнулся у себя в саду без штанов и со столетним яйцом в ноздре. Над ним грозно нависали жена и зашедший в гости Крис.
 - Ты только посмотри на этого засранца! - возмущалась Мари Энглунд. - Водит к себе кого попало, оргии устраивает, холодильник вечно пустой... Что это у тебя в носу? А?
 - Ну и вонь, - поморщился Крис. 
Бедный Тоббе, вспомнив, что вчера было, вскочил и помчался в дом искать штаны, но вместо штанов нашёл только чулки Витольда. Кое-как нацепив их на причинное место, он добрался до студии и включил компьютер.
Все записи были пересведены мастерской рукой Лазаря. И пересведены по высшему разряду. 
Почему-то Тоббе сделалось очень грустно. Он открыл свой Windows Movie Maker и начал клепать на один из ремастированных треков очередной кривой клип в своём фирменном духе.
...И тут в дверь снова постучали.
 - Тоооооббе! - раздался из-за двери голос Йонаса Окерлунда. От осознания последствий этого визита Торбьёрн подскочил, едва не ударившись головой о потолок, да так, что столетнее яйцо выпало из его ноздри.
 - Fy fan i helvete! - простонал он.

@темы: Сказки, дорогие сограждане...

---

Барахолка

Наглючено коллективно

 - Я передумал! - заявил начЛГБТ Федулаев.
 - В смысле? - удивился Гоблин.
Они стояли посреди барахолки на главной площади Седлецка, где торговали чулками, техникой, запчастями, электронными сигаретами, безалкогольным пивом, резиновыми женщинами и чем угодно ещё. Неподалёку стоял переносной гриль, на котором Тирпиц жарила курицу.
 - У меня уже есть приставка! Нахуя мне ещё одна?
 - Как это нахуя? Шоб была! Ты зачем вообще сюда пришёл?
 - Мне Черри сказала, что у тебя есть приставка. Ну я и подумал...
 - Не знаю, кто такая Черри, но подумай ещё раз.
Переодетый татарской бабушкой Витольд, наблюдавший за этим диалогом, заподозрил неладное. У него закралось подозрение, что Гоблин собирается ему изменить прямо здесь и сейчас. Подозрения оказались небеспочвенными, так как по свистку Гоблина подъехал здоровенный Ленд Ровер, и барабанщик предложил Федулаеву снять штаны и проследовать внутрь.
"Гоша, как ты мог?.." - с горечью подумал Витольд, повернулся было к своим чулкам и узрел прямо перед собой немолодого японца.
 - Привет, - сказал Сакураи с нехорошей улыбкой на лице. - Сколько стоят эти чулки?
 - За моток струн отдам, - брякнул Витольд первое, что пришло в голову.
Сакураи взял пару чулок, бросил на их место какой-то мешочек и кивнул кому-то за спиной. Тотчас Витольд почувствовал, что его раздевают: разматывают шаль, расстёгивают пуговицы на кофте, стаскивают юбку... Вначале он пытался было сопротивляться, но тот, кто его раздевал, делал это настолько нежно и вместе с тем настойчиво, что Витольд просто плюнул и решил: "Будь что будет!"
 - Готово, - сказал Шнайдер, аккуратно сложив в кучку снятую с Витольда одежду. - Твой выход, Аччан.
 - Давай ножку, - промурлыкал Сакураи таким тоном, что Витольд не смог устоять и послушно вытянул ногу.

Увидев весь этот стриптиз, Илья тоже решил раздеться. Он снял футболку и начал дурным голосом орать частушки от Сектора. Иногда в его пение вклинивался голос Игоря, стоявшего рядом с ходившим ходуном джипом: "БОБРЕ КУРВА Я ПЕРДОЛЕ! ЯКЕ БЫДЛО ЕБАНЕ!"
 - Это опять ты, Федосеенко? - спросил подошедший майор Медведев. Илья кивнул, не переставая петь. Алексей достал гитару и присоединился. Ритм-сопровождение обеспечивал здоровенный якорь, прицепленный к джипу сзади.
Тем временем на горизонте показался Эйч Пи Бакстер с двумя моднейшими девицами из подтанцовки. Его сопровождал ужратый и обдолбанный Леголас, который постоянно щипал девушек за мягкие места и требовал вернуть Тагтгрена в Lindemann и убрать Тапка подальше от Сабатона. Они подошли к Тирпиц, получили свою порцию курицы и тут обратили внимание на Витольда в чулках. Бедный басист уже полностью отдался на волю Шнайдера и Сакураи, которые делали с ним всё, что хотели. Леголас удивлённо оглянулся и спросил:
 - А где Маркович?
Бакстер продолжал пялиться на Витольда. Спустя какое-то время до него дошёл смысл вопроса, и он выдавил:
 - Я... я... я думал, что это Арида Соломоновна торгует здесь чулками! Но это какой-то татарин! О Девятое воплощение Портера, горе твоему Марковичу, ибо он, кажется, попал в дом старой еврейской дуры!
 - А, которая не заебёт, так затрахает? Наслышан, как же! - отозвался Леголас, обильно поливая курицу шрирачей от ТБП.

Сзади к джипу подкрались американские лётчики. Они искали пропавший холодильник и были убеждены, что он где-то рядом.
 - А чего он так шатается? - недоумевал Майк Мэдер.
Стив Боффердинг дал товарищу подзатыльник и сделал характерный жест.
 - Аааа... - протянул Майк и захихикал, но тут же схлопотал второй подзатыльник.
Багажник Ленд Ровера открылся на удивление легко. Более того, холодильник был действительно там, но вытащить его не представлялось возможным.
 - Давай хоть по пивку, - тоскливо вздохнул Мэдер и открыл дверцу. Зря.
Из холодильника выскочила коза председателя. С громким и возмущённым блеянием она набросилась на бедного лётчика. Мэдер заорал: "Помогите! Насилуют!!!", но никто не обратил на него внимания.
 - Когда убьют, тогда и приходите, - буркнул Медведев, наяривая на гитаре секторовского "Голубя" под радостные вопли Игоря Игоревича и Ильи Николаевича.
 - Бляяяя!!! - завопил Боффердинг и бросился бежать, но споткнулся об якорь и почувствовал, что на него навалилось что-то огромное и тяжёлое. Повернув голову, он с ужасом увидел нависшую над ним квадратную катушку.
"Мне пизда!" - подумал пилот.

 - Что здесь, чорт возьми, происходит? - возмутился Зиновий Аронович, подойдя к лотку с грилем. - Я старый больной человек, я хочу играть Митал и Прагрэсиф, а не вот это вот всё!
 - ТрэшЪ, Угар и Содомия, - флегматично ответила Тирпиц, глядя, как двое её техников изощрённо измываются над беднягой Витольдом, а ещё двое устраивают трибьют Сектора в условиях, приближённых к боевым. - А я старый больной линкор, я тоже хочу что-нибудь играть, но мой будущий учитель сейчас немного занят, - она кивнула на джип.
 - Мне кажется, Зяма, мы играем всё что угодно, только не Митал и Прагрэсиф, - заметил Герман, сопровождавший своего комсброда. - Нет, ну, может, и Митал, конечно, но какой к чорту Прагрэсиф на предыдущем альбоме?
 - О, и ты здесь? - обрадовалась Тирпиц и сунула Герману кусок курицы. Бывший басист Сруба, а ныне ТрэшЪ Твою Мать отказываться не стал, так как очень любил поесть.
Подошли Бисмарк и Ойген. Бисмарк был настроен решительно, поэтому повернулся к Зиновию Ароновичу и отвёл его в сторону на поговорить.
 - Какие люди! - Ойген подмигнул Герману. - А тебя, между прочим, Фанька ищет. С вилкой.
 - Извините, мне пора, - пробурчал с набитым ртом Герман и быстро ретировался. Ойген и Тирпиц переглянулись и гнусно захихикали.
Из джипа вылез запыхавшийся Гоблин с расстёгнутой ширинкой, подошёл к прилавку с чулками, взял первые попавшиеся и полез обратно в джип, из которого доносились обречённые вопли про Старшого Кукувице Хайтовского. Тирпиц помахала было ему курицей, но Гоблин не среагировал.
 - Вот ты посмотри на него! - возмутилась фрау линкор. - На трёх работах пластается, не спит, не ест! Он же похудеет! Права была Фанька, спасать надо парня!
 - Фанька - Покровитель, она разберётся, - успокоил её Ойген.
 - Хорош Покровитель, - усмехнулась Тирпиц. - Ты глянь, что её подопечные творят, а она небось ни сном ни духом!
 - А? Что? - Фанька вынырнула ниоткуда, будто суслик из-под земли. Оглядев весь творившийся пиздец, она только махнула рукой, взяла куриное крылышко и пошла к Леголасу за шрирачей. Немного подумав, вернулась, сгребла готовую еду с гриля в большой пакет и направилась совсем в другую сторону.

Чулки сидели на ногах Витольда совершенно шикарно. Фанька отметила это сразу. В целом Витольд выглядел уже не худым, а в меру упитанным, что радовало Покровительницу ещё больше. Она подошла к подопечному, сидевшему на коленях у Шнайдера, и протянула раскрытый пакет:
 - Давай-ка, бери, не стесняйся! А то ишь, не ест он!
Витольд послушался. Фанька одобрительно кивнула и пошла дальше.
 - А чего мне не предложила? - возмутился Шнайдер.
 - А вот чей ты техник, та пусть тебе и предлагает, - мстительно ответил Витольд. Шнайдер вздохнул, спихнул с колен басиста Сруба и пошёл за провизией. Сакураи, немного подумав, увязался за ним.
Из окна Ленд Ровера торчала голова начЛГБТ Федулаева с кляпом во рту. Фанька постучала в дверь и пошуршала пакетом.
 - Я занят! - донёсся голос Гоблина.
 - Ничего не знаю! Перерыв на обед! - объявила Фанька.
Из окна высунулась рука и вытащила причитавшийся кусок из пакета. Под одобрительное "Аспсб" Фанька отошла от джипа: следующей её целью были граждане Шапранский и Федосеенко. С этими возникла небольшая проблема, так как они категорически отказывались воспринимать угощение как еду, а не как закусь к бухлу. Положение спас Лёха Медведев, доставший бутылку клюквянки. Дальше Фанька решила не ходить и осталась бухать с народом, и даже не заметила исчезновение Ильи. Тот, впрочем, был слишком пьян, чтобы сопротивляться гражданину Лукьянову - внештатному сотруднику ОмГНП в стенах Северной Алкодивизии, и таким образом был утащен в люк, откуда по подземным коммуникациям ему предстоял долгий путь в Жуковку.

Оставшиеся четверо техников Тирпиц смотрели всё это по Чумадану. Хранитель Чумадана был тут же и скромно пил лимонный компот.
 - Ай да компромат! - покачал головой Лазарь. Словно услышав его замечание, Тирпиц зарылась ещё глубже в глубину прилавка под одобрительное хихиканье Ойгена.
 - А сколько с этого можно шекелей поиметь! - встрял сраный рэпер Андрей Пирокинезис. Из Чумадана донеслось возмущённое "Не выдумывай!", и священный артефакт захлопнулся сам собой.
 - Вот блять, - разочарованно вздохнули все хором.

@темы: Сказки

---

Eternal Thrash: Мы не те, кто мы есть

На дворе стоял 2021 год.
Гоблин ехал по заснеженному лесу, напевая песню Сруба "Так пляшет смерть". Он ещё не знал, к чему это его приведёт, и спокойно занимался своей беспокойной работой, на которой его заставляли гнуть ель и периодически забывали кормить. Сейчас Гоблин отслеживал по навигатору маршрут до заданной точки. 
Внезапно лес кончился. Дорога вела через какую-то деревню.
Гоблин сверился с навигатором. Никакой деревни тут не было и быть не могло. Странные дела творятся... Несмотря на это, в остальном маршрут был вроде бы верным. Если, конечно, навигатор не закоротило к хуям, но с чего бы?
Доехав до точки, Гоблин разглядел в свете прожектора какое-то заметённое снегом здание и торчавший из сугроба ковш. Рядом суетился народ. 
"Такого я ещё не видел",  - подумал Гоблин, достал мобилу и вылез из джипа, чтобы заснять этот пиздец и сказать остальным, что он на такое не подписывался. Не успел он включить камеру, как к нему подошёл один из собравшихся и едва не полез обниматься.
 - Наконец-то! Хоть кто-то отозвался! Видите ли, Химкинский Цирюльник застрял на другом конце деревни, а так бы вытащили...
 - Что это за деревня? - спросил Гоблин.
 - Нью-Пауки. Вы, кажется, не местный? Меня Кристоф зовут.
Гоблин пожал протянутую руку и назвался. Лицо собеседника показалось ему знакомым. Более того, он бы точно его узнал, но смущали усы.
 - Вы не волнуйтесь, - говорил Кристоф, - Химкинского Цирюльника мы как-нибудь сами откопаем. Это всего лишь финский пограничный экскаватор, который мы... эээ... приманили на катушку и... впрочем, это неважно. Надо просто немного подкопать и дёрнуть, а дальше само пойдёт...
Что-то мешало Гоблину развернуться и уехать. Более того, появилось странное ощущение, которое он не мог описать словами. Он зачем-то полез обратно в машину, сел и задраил все двери... и вдруг вцепился в руль, и его скрутило. 
Трансформация. Слияние с Виндрайдером в единое целое. Такого с Гоблином и его Ленд Ровером раньше не случалось. И тем не менее именно это сейчас и происходило.
Люди, сгрудившиеся вокруг застрявшего экскаватора, перестали копать и в лютом ахуе уставились на то, как у и без того внушительного джипа вырастает спереди ковш. Но не экскаваторный, а бульдозерный.

 - ...и вот он разгребает снег своим ковшом, прямо как Химкинский Цирюльник! А потом Рихард притаскивает второй трос, залезает в экскаватор - так и вытащили...
Паук молча курил и слушал телегу Шнайдера. Ему казалось, что это всё пиздёж. Он не знал, да и не мог знать, как Гоблин наутро очнулся далеко отсюда, в лесу, сидя за рулём, с гудящей головой и крепко стиснутыми на руле руками. 

@темы: Сказки

---

Вдоль реки Дымной медленно двигалась похоронная процессия. Женщины рыдали в голос, мужчины молча несли гроб, но и на их лицах периодически показывалась скупая мужская слеза.
 - Простите, - Илья не нашёл ничего лучше, чем докопаться до Муллбака, - а кто, собственно, умер?
 - Фанька, - на редкость натурально всхлипнув, ответил Данечка. - Наш Покровитель на протяжении девяти лет. Она была с нами в самые трудные времена, пришла во время Великого Пиздилова и обращалась в Виндрайдера... а теперь её нет...
 - Соболезную, - произнёс Илья. 
Вообще-то он попал сюда случайно. Он ехал в родную Лобашёвку спустя много лет отсутствия, но обнаружил полный развал и упадок родной деревни и решил податься в соседний Седлецк. На похоронную процессию он натыкаться никак не планировал.

Сзади ехала Шишига, выкрашенная в цвета катафалка. Ойген одобрительно посмотрел на неё и подумал о предусмотрительности Бронислава. Сегодня крейсерский дух был одет в форму Кригсмарине, его отросшие волосы были забраны в аккуратный хвост, а глаза светились алым огнём, причём в левом просвечивался знак радиации.
Процессия остановилась у того места, на котором обычно сидел Пол Масвидал и всех в гробу видал. У берега стояла моторная лодка с навигатором, в которую опустили гроб.
 - Сегодня, - сказал Зиновий Аронович Иммельман, - мы провожаем в последний путь фрау Фанни Бринкманн, мою боевую подругу Партизанку Максиму. Она много всего натворила, но именно за это мы все её чтили и любили. Покойся же с миром, сестра по Сопротивлению, когда-нибудь мы с тобой встретимся на том свете и устроим такой гиг Формулы Асфальта, что весь, простите, Драйвельтен вздрогнет!
Алексей Медведев, повышенный до майора, достал из кармана бутылку кваджалейнской кокосовки и смачно отхлебнул. Затем он увидел Илью и решил доебаться.
 - Ваши документы!
Увидев, что Медведеву кто-то попался, Бронн вылез из кабины и подошёл поближе. Лёха уже зачитывал увиденное вслух:
 - Так-так. Федосеенко Илья Николаевич, значит. И чой-то мы с тобой канистровку не пили и клюкву не собирали, а?
Илья заставил себя смотреть на лодку. Мрачный финн в застиранной майке Finntroll завёл мотор, и лодка с гробом отчалила от берега, причём с такими спецэффектами, что набежавшей волной смыло в реку половину присутствовавших. Самого Илью окатило с ног до головы, но он смог удержаться на ногах.
 - Пошли, - сказал Ойген, обхватив его за плечо. - Больше здесь ловить нечего.

Фанька, живая и здоровая, обнаружилась в Бункре. Илья сразу узнал её - это она подарила ему чудика перед недавним концертом Сруба в Москве. Рядом с ней сидели Витольд Бузнаев и Георгий Леонидзе.
 - Игорь уже на вокзале, - сказала Фанька. - Ему предстоит долгий и трудный путь. А вы, товарищи, знайте, что отныне и надолго я ваш Покровитель. Буду вас откармливать, чтобы было во что вилку воткнуть.
 - А кого тогда похоронили?.. - офигел Илья.
 - Во-первых, не кого, а что. А во-вторых, не похоронили, а спиздили. Барабанщики - они такие.

@темы: Сказки

---

Ацуши Сакураи сидел в седлецком парке на скамейке и пил вино. 
Мимо бродили разные персонажи, лишь изредка поглядывая на него - в основном из-за того, что он пил именно вино, а не палёную сталинградскую водку. Вино в этих краях было редкостью. Те, кто хотел выпить что-то поприличнее палёной сталинградской, обычно брали кваджалейнскую кокосовку.
 - Извините, - обратились к нему две подошедших и явно наспех накрашенных девушки, - Вы случайно не подскажете, как пройти в музей?
 - Вам не сюда, - Сакураи вспомнил, что до музея вроде бы ходила электричка, но только раз в сутки и только по субботам, а с Нового года не ходит вообще. Стоп, а откуда он это знал?
Девушки мялись, жались и явно хотели чего-то большего. "Мне пиздец, - подумал Ацуши, - я здесь никого не знаю". Он сделал вид, что любуется окружающей природой. В роли окружающей природы выступал Михаэль Киске на явно угнанном где-то мотоблоке, нагруженном запчастями со свалки. 
Внезапно у скамейки возник Марти Фридман с гитарой. Девушки мгновенно переключились на него. Ацуши с облегчением вздохнул и снова принялся было за вино, как вдруг услышал противный голос над ухом:
 - Так-так. Распиваем, значит, в общественном месте?
Говоривший был немолод, сед и длинноволос. На его плечах были видны следы сорванных погон.
"Это же бывший инспектор Низоватый, - подумал Фридман, не переставая играть для девушек. - Вот чего ему до сих пор неймётся?"
 - А где ваши погоны? - докопался Марти до Низоватого. - И почему вы не в Жуковке? 
 - Ты играй, сынок, играй, - отмахнулся Корнелий Константинович и снова повернулся к Сакураи. - Ваши документы! 
Японец предъявил ксиву. Увидев пометку "7й техник Тирпиц", Низоватый сник и поспешно откланялся. 

Всё это видел Ойген, но подходить не стал. У него была другая задача: проследить, чтобы Киске добрался без приключений. А потом докопаться до него и спросить, откуда в Седлецке взялся фронтмен Buck-Tick и не готова ли пятая по счёту модель транслятора. 

@темы: Сказки

---

Сегодня 9 лет нашей Ханне Максиме. Кто читал, тот в теме. 

@темы: Сказки, мой мир с блэкджеком и шлюхами, Праздник Арматурной Содомии

---

воскресенье, 05 февраля 2023 в 10:44

Пишет [J]Totenvogel[/J]:

Так, товарищи-господа, встречайте феерический креативЪ, написанный совместно мной и Arya Blackwater
История сюрреалистическая, неподвластная логике и здравому смыслу.

https://ficbook.net/readfic/13135556

Обычный московский парень Степан Нестеров отправился на собеседование, чтобы наконец-то устроиться на работу. Он и представить не мог, с чем ему придётся столкнуться, да хотя бы с говорящими зайцами...

@темы: Сказки, дорогие сограждане..., слендлижжено

---

Я живой. Ебу пивотеки и подкидываю идеи для будущего креатива. 
Выхухолокойст никто не отменял. Он придёт в свой час. 

@темы: Сказки, мой мир с блэкджеком и шлюхами, дорогие сограждане..., Слава Портеру!

---

Во всём Новосибирске не было большего фэна Iron Maiden, чем гитарист Сруба Константин Притыченко.
Вот и сейчас Костя стоял в седлецком переходе, наигрывая "The Trooper". Мимо шатались случайные прохожие, кидая в чехол пакетики со странным содержимым, больше напоминавшим сушёные смайлики и статусы из аськи. Один раз прошёл некий чувак, сильно напоминавший Мэтта Сорума из Guns N'Roses, и поставил банку с плававшим внутри кротом. Увидев это, Костя решил, что пора завязывать, но тут его окликнули:
 - Эй, товарищ! Сыграешь на нашем празднике! Хорошо заплатим!
Немного подумав, Костя согласился. Тот, кто его окликнул, снял капюшон и оказался Каем Хансеном.

Дорога до колхоза "Светлый путь Heavy Metal" была неблизкой, но в распоряжении Хансена оказался вертолёт. Долетели за пару часов. 
Когда Костя вошёл в дом, он меньше всего ожидал, что к нему навстречу выйдет сам Брюс Дикинсон. И, мало того, поднесёт ему стопку прямо с порога.
 - Наслышан, наслышан! - радостно сказал Брюс, приглашая Костю к столу. За столом сидел весь состав Iron Maiden, а также ребята из Gamma Ray, Unisonic и Helloween. Во главе стола восседал Михаэль Киске, перед которым стоял огромный торт с 55 свечками.
Костя сел на указанное место. Тотчас ему была поднесена гитара и стакан пива. С противоположного конца стола поднялся Эдриан Смит и провозгласил тост за именинника. Все дружно выпили, и Киске одним махом задул все свечи.
 - Гуляем! - заорал Дэйв Мюррей, подмигнул Смиту, и они заиграли "Holy Smoke". Костя сам не понял, как присоединился.
Угар продолжался несколько часов. Ближе к полуночи заявлилсь Крис Рёланд и Торбьёрн Энглунд. С их участием была сыграна "Afraid To Shoot Strangers", после чего Торбьёрн начал орать Judas Priest, и обоих выдворили от греха подальше, пока не заявился сам председатель колхоза.
 - Ну, - сказал Стив Харрис, хлопая Костю по плечу, - теперь ты один из нас.

@темы: Сказки

---

Happy New Year

 - А как вы отметили Рождество? - спросил Зиновий Аронович.
 - В нашей семье не принято, - ответил Ойген. - Это тебе в Сабатон.
Хаккинен хотел было сказать "Заебал твой Сабатон!", но вспомнил, что они написали песню о Бисмарке. А может, поставить эту песню Вальтеру на следующих переговорах? Авось окажется сговорчивее и не станет требовать Кольский полуостров. Честно говоря, Хаккинен с радостью отдал бы ему Палестину, Техас, Северную Ирландию и Восточную Украину, если бы мог.
Герман возился с Ниггером. Эти двое довольно быстро подружились. Частенько Герман седлал Ниггера и ездил на нём в лес или в город. Кот не возражал.

Новый Год отметили большим концертом в кабачке "У ржавого лейтенанта". Были ТрэшЪ Твою Мать, Боян В Жопе, Hymenoptera, Сранетки, Проклятые Утюгом, Jin Brinkmann's Hipper Class Band и Formula Of Asphalt. Нейр Стингфлэш опять нажрался, Флаке ездил по залу верхом на горящем рояле, Фанька гонялась за Германом с вилкой, в общем, всё было как обычно. Во время новогоднего обращения Оззи Осборна все пили кваджалейнскую кокосовку. Припёрся и состав Civil War, и маэстро Торбьёрн Энглунд лихо джеманул с ТТМ, сыграв песню Masterplan "Heroes", причём партия Киске досталась Фаньке. Сам Киске в это время ходил по подворотням и собирал запчасти для очередного апгрейда транслятора.
На месте летней веранды на заднем дворе кабачка внезапно обнаружилась растущая Йолкка. Её нарядили чем попало и радостно водили вокруг неё хороводы, распевая старинные казацкие песни, которые Тирпиц откуда-то знала в большом количестве. Все шестеро её техников с радостью к этому присоединились, даже сраный рэпер Андрей Пирокинезис бросил свою Проклятую Шаверму в снег, а Игорь Шапранский решил не перекидываться в вертолёт. Когда все заебались, то увидели летящие сани, и большинство народу подумало, что это Санта-Клаус с вечно пьяным оленем Рудольфом, но Бронислав прислушался, покачал головой и сказал: "Ламберт, Ламберт, хер моржовый! Ламберт, Ламберт, вредный хуй!" И точно, вместо Scorpions колокольчики наигрывали Queen, а в санях, запряжённых Адамом Ламбертом, оказались Брайан Мэй в костюме Деда Мороза и Роджер Тейлор в костюме Снегурочки. Пожалуй, только Зиновий Аронович да ещё несколько человек помнили, кто из этих двоих был когда-то министром связи, а кто - министром обороны, и зачем они подсовывали Саддаму Хуссейну крокодилов вместо крылатых ракет.

Новый, 2023 год вступил в свои права. И только Фальк Мария Шлегель до сих пор не понимал, за что ему пришлось ехать в Жуковку. До него так и не дошло, что он вместе с остальными участниками Powerwolf спиздил не тот Чумадан.

@темы: Сказки

---

суббота, 17 декабря 2022 в 02:39

Пишет Warp The Sky:

Тут должны быть три картинки, но дайри идёт нафих.

Посмотреть полностью и покормить завоевательский дух Бисмарка: здесь

@темы: Сказки, дорогие сограждане..., слендлижжено, УПЯЧЕНО ВЛКСМ

---

Сон был какой-то лютый. Сначала мне захотелось скачать книжку "Петрович и Патапум", которая была в детстве у моего друга, а у меня не было. Я полезла на торренты, нашла какую-то расширенную сборку (книг было несколько), и с удивлением увидела, что первая книга называется "Аненэрбе". Скачала, начала читать и обнаружила, что не читаю, а пишу рукой в тетрадке какую-то повесть про войну с немцами. В повести упоминались герои "Четыре танкиста и собака". Параллельно эта война шла в реальности, и мне пришлось с кем-то прятаться в закрытом коридоре какого-то старого дома. Дописав до нашей победы, увидела аккордеон и начала на нём играть. Потом снился Шумахер в непотребном виде, потом снилось, что он умер, и я дико перепугалась. Под конец сна я куда-то ехала, и, пока ждала автобус, увидела двух чуваков с собакой, причём один был в куртке в цветах Хрено 17-летней давности. Надо меньше читать лиру. 

@темы: Сказки, мой мир с блэкджеком и шлюхами, Worship Music, лимонка и прочие непотребства, всю ночь гребли, а крейсер отвязать забыли