- Всё! Хватит! Надоело!
Никогда не приходилось выбрасывать из окна телевизор. А ничотак, прикольно весьма.
Хаккинен прижался к дверному косяку. Давай, давай, ещё винтовку мне достань.
- Долой застой! - в окно полетела какая-то непонятная, но пафосная девайсина. Хаккинен робко подал голос:
- М-максима... может того... пойдём уже отсюда, а?
Какая я ему ещё Максима? Марией родилась, Марией и помру! Надо б ещё антенну на башке активировать, а то уже забыли, сцуки, свою королеву. Эх, хороший был фильм - "Действуй, Маня"... вот где красота и совершенство человеческой мысли, не то что ихние буржуйские ведроиды!
- А и вправду, Зиновий Ароныч! Грузи добро, через два часа вылетаем! Транспорт на орбите со вчерашнего дня заждался.
- К-какой транспорт?.. Куда вылетаем?...
- Домой! Надоела мне эта постылая Земля с её еродромом, который никак не продадут, молотком, который никак не просрут, Чумаданом, который никому счастья не приносит, и прочей всякой фигнёй. Загрузимся все вместе, как в старые добрые времена, и полетим навстречу неведомой паканой файне! Эээ-эх!!! - и как это у меня хватило сил запустить из окна тумбочку (явно не пустую) и самой при этом за ней не улететь?
- Постой... А как же ТрэшЪ Твою Мать? Что я Виталию Викторовичу и Ди Си скажу?
Что ж он так тормозит-то. Воистину, финн.
- Да хоть что-нибудь! Скажи, полетели строить Звезду КЭЦ, как у вас в песнях поётся. Наш транспорт, правда, не "Сергей Королёв" называется, а по-другому...
читать дальше
Анакин Каганович всё-таки - молодец, впору ему медаль давать. Накоммуниздил из туполевских сусеков всякой хрени, кликнул Падме Зильбермана и практически за одну ночь построил нам отличный звездолёт класса "Энтомский гравикрейсер на случай Конца Света". Сам, правда, говорит, что ничего не строил, что звездолёт там и так уже стоял. Ага, так я ему и поверила.
Хаккинен с отлётом тянул до предела. Бегал всё, пропадал где-то, дела улаживал, Хьюго к старому ребе Шапиру Азухенвейцлеру падаваном пристроил, с Мельником насчёт связи договорился, а потом они с Ханом Соло и Тони Биренковеном на борт челнока холодильник затаскивали. Смотрю я на этих троих долбогениев и думаю: хорошо, что не посоветовала им рояль с собой взять. Хотя рояль и в космосе надыбать можно, ибо носятся до сих пор несколько особей безконтрольно по всей Вселенной, сбежавши от Эмерсона.
Звездолёт наш мегакрут и мегапафосен. И мегабрутален, как Брайан Литтрелл со спущенными штанами и расстёгнутой ширинкой. Литтрелл, кстати, с нами просился, но я ж его знаю, сволочь такую - высосет всю гидражку, сольёт керосин и ищи его свищи. А нам ещё тем керосином челнок и истребители заправлять. На звездолёте-то гравицаппа стоит, а вот наши X-MiG по старинке, да на жидком топливе... Они на самом деле ещё и спиртом не прочь поживиться, и цветочками вздръжними. Ибо не простые это истребители, а Виндрайдеры. Привёл их с собой погонщик по имени Ведж Антиллес. Кто такой - п его з, но водит их сцуко красиво. Взяла его четвёртым пилотом по настоянию Хана Соло, а то, грит, пустой холодильник втроём тащить ещё ничего, а вот полный уже западло будет, четвёртый нужен. Я, правда, не представляю, куда это Соло собрался с полным холодильником с подводной лод... ээ... борта, ну да и хрен бы с ним.
Особо весело было, когда имя нашему крейсеру нарекали. Хан всё свой "Тысячелетний сокол" забыть не может. Ну, я и думаю: негоже так тосковать человеку. Да и свои скитания вспомнила. Имя дали звездолёту звучное и грозное - "Тысячелетний ТрэшЪ", с намёком на продолжительность моего бреда и взаимозаменяемостью второй части. С тех пор так и называем, кто во что горазд: Тысячелетний Боян, Тысячелетний Рояль, Тысячелетний Пепелац... Он привык уже. Поначалу сердился, обижался, потом просил не бить об него бутылки. Чем-то на Гай-До похож по характеру, только с учётом дурного влияния двух кореллианцев и одного насекомородного еврея. Нет, Каганович с нами не полетел - остался роды у Зильбермана принимать, но мы этого уже не увидели. Стрёмно как-то, знаете ли.
Первый вечер на борту. Картина маслом по маслонасосу: Хан Соло и Ведж Антиллес сидят на столе и что-то торопливо жрут из холодильника. Мика Хаккинен, повидавший всякое, спрашивает обоих:
- Вы откуда будете?
- С Кореллии, - отвечает Соло, заглядывая в холодильник. Ведж нашёл половник и погнутую вилку. Если он пустит их в ход, не знаю, как доживу до родной планеты.
- С Карелии... - задумчиво произносит Хаккинен. - Там цветочки хороши. В Петрозаводске особенно. Слышали небось группу Сатанакозёл?
Соло падает под стол. Антиллес роняет туда же вилку и, чтобы успокоиться, начинает вдумчиво разглядывать половник. На нём следы чьих-то зубов, выцарапанная фамилия Ellefson и какая-то непристойная клинопись, шо сам Дарт ПЗ не разберёт.
Из холодильника вылезает Шпак. На нём нет ничего, кроме простыни. Лицо его имеет зеленоватый оттенок. Он берёт со стола кружку местного пива, поднимает с пола вилку и мешает ею в кружке, бормоча что-то под нос. Ведж начинает за ним повторять. Хан Соло, возмущаясь: "Опять эти джедайские штучки!" уползает в рубку - сменить на посту Биренковена. Спустя некоторое время до меня начинает доходить, что Шпак учит Антиллеса замечательной песне "Как поп Сиволдай в лесу заблудился".
Придётся смириться с тем, что полёт будет вовсе не таким, как двадцать лет назад. Нет Гай-До, нет верного ассистента Ильсура, нет Пашки и Алёшки - двух Насекомородных, друзей детства. Зато есть постоянная связь с Землёй - через холодильник. И Хаккинен, связавший воедино два периода моей жизни. С этим не пропадём.