Разбавим башем

[maryaxl]

xxx: надо обсудить дресс-код, а то ты придешь в костюме гитлера, а я в исподнем, и получится неловко. неловко, что не гармонируем
yyy: да ну, брось, с гитлером все гармонирует

Больше ужасов

===============================

- Извините, вы нам не подходите.
- Это потому, что я гей?
- Нет, ваш профессиональный уровень недостаточен для нашей конторы.
- Да все понятно! Это из-за моей ориентации!
- Уважаемый! Наша контора "Равноправие" набирает персонал исходя исключительно из профессиональных качеств. Если хотите, что бы вас взяли на работу только из-за вашей сексуальной ориентации - загляните в контору "Политкорректность".
===============================

Лайфхак.
До эпохи интернетов от диванных войск (клопов) избавлялись, вынося зимой диваны на мороз.
===============================

"Трамп пригрозил миру созданием космических войск США".

- Мы построим Звезду Смерти, ТАЙ-файтеры, а я стану Дартом Сидиусом. (с) Д. Трамп
===============================

Обсуждается народный рецепт сведения татуировок горячим мясом мертвых воробьев:

Next: Я не понимаю, как люди, читавшие Тома Сойера, могут удивляться такому простому способу сведения татуировок.
Если для сведения бородавок нужно попереться ночью на кладбище и швыряться дохлой кошкой в чертей, но всего лишь горячая воробьятина для сведения татуировок - это как-то даже просто.

Ardbeggar: Вот эта простота и настораживает!

Next: Думаешь, потом этими дохлыми воробьями все же нужно будет в кого-то швыряться?

Ardbeggar: Непременно. Врываться в различные учреждения и кидаться отработанными воробьями в сотрудников с криком «Татуха-татуха, перейди на главбуха!». Вот как действительно в главбуха попадешь, так и сработает колдунство.