Перевал ДятлЪов

[maryaxl]

Наглючено коллективно

ДятлЪ сидел в дупле и жрал самогон.
Самогон был отличный. Мэтт Сорум и Геля Коптер дерьма не делали.
Когда бутылка подошла к концу, ДятлЪ выкинул её из дупла и услышал звук попадания и чей-то пронзительный визг.
"Попал!"
Буквально минутой позже бывший командир Стрижей увидел, как в дупло просовывается свиной пятачок.
"Ну вот, - подумал ДятлЪ, - уже до чертей допился!"
 - Я не чорт, - обиженно прохрюкал ночной гость, - меня Месяц зовут. И да, я умею читать мысли. И даже летать умею. Во.
ДятлЪ зажёг фонарик. Пришелец оказался... поросёнком.
 - Ты же свинья! - ахнул ДятлЪ. - Как ты разговариваешь?
 - А ты - ДятлЪ. Но ты тоже разговариваешь, - ответил поросёнок. Возразить было нечего.
 - А почему Месяц?
 - Я волшебный, - сказал поросёнок. - Если от меня отрезать кусочек и съесть, то он отрастёт вновь.
 - Да я уж понял, что ты волшебный. Обычные поросята не разговаривают и не читают мысли. Хотя кто их знает, этих поросят, что у них на уме, они же не разговаривают...
Месяц довольно хрюкнул.
 - Я пришёл к тебе не просто так. Дело в том, что ты - Избранный.
 - В смысле? - не понял ДятлЪ.
 - Сейчас объясню. Вот что ты сейчас пил?
 - Ну, самогон.
 - А теперь подними руку и скажи: "Moonshine power, make up!"
ДятлЪ послушался. В тот же миг его окутало странное сияние, и он понял, что одет в сейлор-фуку, а между ног больше ничего нет, зато есть внушительные сиськи.
 - Теперь ты Сейлор ДятлЪ! - провозгласил волшебный поросёнок. - И нам срочно нужно в Петербург! Садись на меня верхом, тут лететь всего ничего.

Витольд возвращался домой из студии, где он весь вечер сводил чей-то альбом. У него было нехорошее предчувствие, что либо на него опять наденут чулки и изнасилуют, либо он найдёт в кармане столетнее яйцо, либо ещё какая-нибудь хуйня произойдёт. Предчувствие его не обмануло: у самой парадной он столкнулся со странно одетой женщиной, у ног которой тёрлась небольшая свинка. Женщина выглядела как героиня аниме про Сейлормун, но при этом была довольно крупных размеров.
 - Вам не холодно? - спросил Витольд. - Зима всё-таки...
 - Ща согреемся, - ответила женщина грубым мужским голосом и достала бутылку водки. - Будешь?
Честно говоря, согреться хотелось, поэтому Витольд, хоть и с некоторым подозрением, пригласил странную даму к себе домой. Поросёнок увязался за ними.
Соорудили стол с нехитрой закуской. Внезапно гостья взяла нож и вонзила в бок поросёнку.
 - Вы что делаете? - возмутился Витольд. - Не в квартире же!
 - Спокойно, Рапунцель, - сейлор-воительница аккуратно отрезала от поросёнка два небольших кусочка сала и положила на тарелку. Крови, как ни странно, не было; более того, басист с удивлением увидел, как те места, от которых были отрезаны кусочки, снова зарастают и восстанавливаются на глазах.
 - Вот это регенерация!.. - выдохнул басист. Он больше не мог ничего из себя выдавить и опрокинул стопку водки.
Понемногу разговорились. Женщина представилась странным именем Сейлор ДятлЪ и сказала, что поросёнка зовут Месяц.
 - Ты-то мне и нужен, Витенька! - заворковала она. - Я о тебе всё знаю. Ты избран для великой цели! Вернее, избрана.
 - Вы что-то путаете, - смутился Витольд. - Я вроде всегда мужского пола был... - тут он вспомнил о своих недавних подвигах и покраснел.
 - Ну что ты! Все так говорят. Посмотри на себя, какая ты красивая девочка! Ты думаешь, я не знаю, каких ты очаровательных шишенят тут на днях родила? Мне один знакомый линкор по секрету рассказал. 
 - Видел я этот линкор, - пробормотал Витольд. - На базаре хуями торгует. И курицей, ммм... - он облизнулся, и Сейлор ДятлЪ сразу же сунула ему стопку водки и бутерброд с салом.
 - Гляжу, ты и покушать не дурочка. Леголас таких любит. И Мэри Эксл таких тоже любит, но это отдельная тема...
 - Мэри Эксл? Знаю такую. У меня в телеге в каментах срёт постоянно. А на концерт Сруба в Москве блинов принесла. Чорт...
 - Звали? - хрюкнул из-под стола Месяц.
 - А говорил - не чорт, не чорт... - Сейлор ДятлЪ наклонилась и погладила поросёнка по щетинистой спинке. - Тебе, Витенька, и в Казани өчпочмаков приносили. Это я тоже знаю, не спрашивай, откуда. 
"Чорт виден мне, чорт не виден мне..." - вспомнил Витольд строчки из песни Сруба.
 - Так вот, к делу, - продолжила гостья. - Ты же у нас татарочка, да?
 - Я русский! - возразил Витольд. - Самый русский из викингов! Так даже в группе вконтакте написали.
 - Ну да, ну да. Русский. По фамилии Бузнаев. Из Набережных Челнов. Не выдумывай! - произнесла Сейлор ДятлЪ тоном Гоблина. - Месяц, что ему там надо сделать?
 - Подними руку и скажи: "Ochpochmak power, make up!" - донеслось из-под стола.
 - Точно! - подтвердила женщина. - Но сначала выпьем за Сову! Ибо Сова - падаван Гоблина, нельзя её об пень! И расчленять тоже нельзя! А то ишь, "крылья мёртвых сов"...
Витольд выпил и занюхал собственными волосами.
 - С крыльями мёртвых сов - это к Игорю Игоревичу. Он, помнится, за это в Жуковку и поехал. Или не за это?..
Гостья изменилась в лице.
 - Игорь Игоревич?.. Как?!.. Что он натворил?.. Он же Витязь! Как можно его в Жуковку?!..
 - Во-первых, не Витязь, а вертух. А во-вторых, я сам драккар, - понесло Витольда. - Что там про өчпочмак нужно было сказать?
 - "Ochpochmak power, make up!" - подсказала Сейлор ДятлЪ.
Едва произнеся эту фразу, Витольд почувствовал на себе сейлор-фуку с треугольной юбочкой, абсолютно ничего не прикрывавшей сзади, и те самые проклятые чулки. "Теперь точно изнасилуют", - подумал он, но ему было уже всё равно.
 - Запомни! - сказала Сейлор-ДятлЪ. - Теперь ты воин в матроске - Сейлор Өчпочмак! Идём в шаверму, нас ждут великие дела!
Перед выходом Витольд зачем-то посмотрел на часы. Они показывали 03:49.

В шаверме они наткнулись на четверых гопников и сразу привлекли к себе внимание.
 - Во, глянь, пидорас! - гыгыкнул один из гопников. - Может, пизды ему дать?
 - Сами вы пидорасы! - обиделся Витольд. - Я Сейлор Өчпочмак! И я несу возмездие во имя... эээ... Кыстыбыя!
 - Мы тут такого же волосатого на днях отпиздили, - сказал второй гопник. - И тебя щас отпиздим.
 - Ага! - поддакнул третий. - Он Николая Чудотворца придурком назвал! И от него тухлой рыбой воняло!
Сейлор ДятлЪ сделала угрожающий шаг вперёд. Гопники попятились.
 - Убери свою бабу! - заорал первый. - А то выебем, не посмотрим, что она страшная!
 - Я тебя сама выебу, - сообщила Сейлор ДятлЪ, подходя к гопнику. Тот вытащил кастет и приготовился драться.
 С криком "Руки прочь от дамы!" Витольд бросился грудью на амбразуру. Отчаянно вопя "Казанские Өчпочмаки, в бой!" он швырялся во врагов невесть откуда берущимися треугольными пирожками. Пирожки взрывались, как петарды, ослепляя и оглушая гопников. Сейлор ДятлЪ тоже не отставала и работала мощными кулаками. Ей даже не надо было использовать свою суперсилу.
Когда гопники сбились в кучку, отчаянно скуля, сейлор-воины довольно отряхнулись, повернулись к окошку, чтобы заказать себе шавермы, и вдруг услышали за спиной голос:
 - Стоять, не двигаться! Руки за голову!
Оба медленно обернулись. Их держал на прицеле мужчина еврейской наружности с длинными чёрными волосами.
 - Стреляй, Клейстер! - завопили гопники.
 - Стреляй, Клейстер! - подхватила Сейлор ДятлЪ. - В меня стреляй! Я старая женщина, я уже пожила и полетала, а бедная девочка молоденькая совсем, ей ещё рожать и рожать!
 - Нет, - медленно сказал Клейстер, не опуская пистолет. - Мы сделаем кое-что похуже. Ребята, мочи Рапунцель!
Гопники вылезли из угла и начали пиздить Витольда. Тот не сопротивлялся, понимая, что сопротивление может стоить жизни его новой подруге и наставнице. Когда "пацанчики" устали пиздить беднягу, один из них достал нож и сказал:
 - Не знаю, как эта хрень с тебя снимается, но прежде чем мы тебя убьём, я тебе присуну. А то хуле так вырядился?
В тот же миг что-то просвистело в воздухе и вонзилось гопнику в глаз. Это оказалась барабанная палочка. Вторая палочка выбила пистолет из руки Клейстера.
 - Такседо Гоблин! - воскликнула Сейлор ДятлЪ. - Он пришёл, чтобы спасти нас!
 - Не пришёл, а приехал, - Гоблин возник в дверях, заслоняя проход своей внушительной фигурой, и со всей дури ударил Клейстера гаечным ключом по голове. Клейстер упал как подкошенный.
Гопники, оставшись без главаря, подобрали окривевшего товарища и поползли к выходу. Гоблин посторонился.
 - Далеко не уйдут. Тут уже менты подъезжают.
В помещение вбежал поросёнок Месяц и радостно захрюкал.
 - Это он меня привёл, - сообщил Гоблин. - Свиньи спасли Сруб.
 - Сруб - это Игорь Игоревич, - простонал из угла Витольд, - а мы все - лишь инструменты в его ру... - тут он отключился. Гоблин бросился к нему.
 - Витя, родной! Что они с тобой сделали? Тебя нужно срочно в больницу!
 - Какой Сруб?.. - только тут до Сейлор ДятлЪ дошло, что Игорей Игоревичей два.
Гоблин осторожно поднял Витольда, взвалил на плечо и вынес из злополучной шавермы. Джип стоял тут же, а под ним с блаженной улыбкой валялся не кто иной, как Брайан Литтрелл, пуская пузыри из дизельного топлива и пьяно бормоча: "Я дедушка Буга, шаман мухоморный..."
 - Открой заднюю дверь, - попросил Гоблин.
 - Не поедет у тебя джип, - покачала головой Сейлор ДятлЪ. - Этот шаман мухоморный походу всё топливо выпил.
 - Тогда багажник, - не растерялся Гоблин. - Там межпространственный холодильник. Где выкинет, там и выкинет.

Лёжа на больничной койке, Витольд жаловался на жизнь своему другу Владимиру Галанскому:
 - Располнел. На барахолке издеваются. Сводить всякую хрень приходится. Столетними яйцами все карманы провоняли. Шишижек рожать пришлось. Мэри Эксл в каментах срёт. Ещё и в шаверме ночью отпиздили...
 - НЕ ПЕЙ ВОДКУ С ДЯТЛЪОМЪ!!! - внезапно прокричал Галанский, подлетел к окну, распахнул его, перемахнул через подоконник и убежал в закат.