Анекдоты про Битлов
В шестидесятых, если сынки дрались, мамы говорили: "Ну что вы как кошка с собакой! Посмотрите на Леннона и Маккартни..." А в семидесятых: "Ну что вы как Леннон с Маккартни!"
***

Задача:
В Битлз 4 человека, один из них Пол Маккартни. Целый Маккартни - половина Битлз. Найдите четверть от Битлз.
***

Ленин на броневике. Вокруг орут: "Леннон!!! Леннон!" ВИ: "Товагищи, я не Леннон, я Ленин". Но товагищи снова кричат: "Леннон, Леннон!!!" ВИ махнул рукой:
- Ладно, хген с вами! You say you wanna revolution...
***

ещё много-много анекдотовПолицейский останавливает виляющую машину. За рулём Ринго, пьяный в хлам. Бобби изумлённо:
- Как вы смогли сесть за руль в таком состоянии?
- With a little help from my friends!
***

Потерял как-то Джон очки. Искал по всему дому, не нашёл. Ну, думает, это Пол унёс, кроме него, никого вчера у меня не было... Пошёл в студию, а Джордж с Полом рядом сидели, репетировали что-то на акустических гитарах, плечом к плечу. Джон заприметил Джорджа и спрашивает у него:"Ты Пола не видел?" Тот ему: "Вот же он, рядом!" А Джон: "Не-ет! Вот это ты, вот это зеркало, а Пол-то где?"
***

- Сынок, почему у тебя музыка так громко орет?
- Папа, это же Пол Маккартни!
- А, ну сделай тогда на четверть.
***

- O, NO! - сказал Пол Маккартни, впервые увидев Йоко.
***

Сидят Пол и Ринго перед домом Джона на скамейке, пиво дуют. Вдруг видят: из окна второго этажа вылетает огромная зелёная собака, за ней - стая сиреневых ёжиков, - и, медленно взмахивая крыльями, улетают на север.
Ринго:
- Пол, гляди, это что такое???
Пол:
- Да это опять Джон с Джорджем какой-то фигни накурились!
***

Опоздал Джон Леннон на запись, Мартин на него с порога набрасывается:
- Ты почему опоздал?
- Будильник сломался!
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- НЕЕЕТ, - обкурился и разобрал!
***

Спорят Маккартни, Старр и Харрисон после ЛСД:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
Ринго предлагает:
- Давайте спросим у Джона, ему со стороны виднее! Джон, скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Леннон:
- Ребята, а я никого никуда не посылал...
***

После окончания концерта к Джону подваливают журналисты:
- Слушай! Ты же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я сочиняю в таком состоянии!
***

Так получилось, что Ринго на концерт пришёл пьяный вусмерть. Делать нечего - вышли на сцену, стали играть. Ринго держался как мог - молодец, но...
В какой-то момент не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые ухватился, падая. Грохот страшный!
Естественно, Битлы обернулись в его сторону! А он лежит на спине и шепчет:
- Не с-с-смотрите сюда, а то меня попалят!
***

вонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоят Джон Леннон, Джордж Харрисон, Дженис Джоплин, Элвис Пресли, Джим Моррисон...
Мужик:
- Э...
Джон Леннон:
- К нам поступила информация, что здесь злоупортебляют галлюциногенами!
***

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом набрал 245 млн. зрителей.
***

Концерт "Битлз". Во время проигрыша Джон осознает, что забыл слова. Он обращается к Полу:
- Пол, как третий куплет начинается?
- Не знаю, у Джорджа спроси!
Леннон идет к Харрисону:
- Джордж! Как третий куплет начинается?
- Чего?
- Как третий куплет начинается?
- Откуда я знаю?
Джон бегом к ударнику.
- Ринго!
Ноль внимания, тот продолжает стучать по барабанам.
- Ринго-о-о!!!
- Что?
- Как третий куплет начинается?
- А какую песню мы играем?!!
***

Репетиция. В студию вваливается обкуренный Леннон, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Ринго:
- Джон, ты мой барабан не видел?
***

Леннон и Маккартни едут в студию. Пол - за рулём. Останавливает их постовой:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Пол:
- Да вы не бойтесь, он сегодня смирный!

***
Леннон обкуренный садится в машину Маккартни:
- Пол, поехали в студию!
- Так мы возле студии!
- Да??? Ты смотри, не гоняй так больше!
***

Как могли в СССР запрещать "Битлз", когда там играли Джон Ленин и Ринго Сталин???
***

А сейчас в эфире прозвучит любимая песня нашего участкового "Come Together ", что означает " Пройдемте... "
***

Ленин вспоминает:
- Иду я как-то мимо Финляндского, и вдруг меня окружает толпа и скандирует: Леннон, Леннон!!! Пришлось на броневик залезть...
***

Мальчик купил себе барабаны и решил взять уроки мастерства. Только вот вопрос: "У кого?" Не долго думая пишет письмо, вкладывает его в конверт, вместо адресата пишет: "Лучшему барабанщику" и опускает в почтовый ящик.
Сортировщик на почте любил Yes и поэтому переслал письмо Биллу Бруфорду.
Билл прочел надпись на конверте и переслал письмо Ларсу Ульриху - как-никак Металлика.
Ларс прочел надпись, подумал, что мол есть и попурпурнее, и переслал письмо Иану Пейсу.
Иан обрадовался (вот она заслуженная слава!) вскрыл конверт, вынул письмо и прочел: "Здравствуй дорогой Ринго!"
***

Уехал как то Василий Иваныч Чапаев в англию. Через какое то время возвращается. Петька его спрашивает, как вы там устроились то? А, тот ему отвечает:
- Хорошо, работыю с Битлз в студии звукозаписи, песни записываем.
- Это как!?
- Ну, вот недавно записали Сome Together. Как только Битлз спели "...over me", я вынимаю шашку и-и-и Shoot...!
***

-Что можно сказать о битловском пиджаке?
-Наполеон.
-В смысле?
-Ну, ещё на Джоне он, На Джордже он, На Ринго он...
***

5 минут до концерта, а Пола нигде нет. Искали-искали, звали-звали - нету его, и всё. Ну, решили играть без него. Играют, сами понимают - лажа полная. Кое-как дотянули до конца, возвращаются в гримерку, сидят хмурые, курят... И тут вваливается в дымину пьяный Маккартни и говорит:
- А без баса, ребята, совсем хреново играете!
***

Джордж Харрисон так любил клавишника-пёрпла, что даже написал песню My Sweet Lord.
***

Пол Маккартни, Андрей Макаревич, Антон Макарский и Рональд Макдональд подрались на вручении приза «World’s Best Macca».
***

Приехал Пол МакКартни на Украину, а там все девушки чернокожие, огромные и в боксерских перчатках
"Угадал..." - подумал МакКартни
"Накаркал..." - подумали девушки
***

Приходит Петька к Василию Иванычу:
- Василь Иваныч! А у меня револьвер есть!
- Это что, Петька! Вот у меня вторую неделю Abbey Road валяется!
***

«Битлз» поют на сцене. Зрители орут, визжат, Битлам самих себя не слышно. Пол ревёт Джону в ухо:
- Мы чего играем-то?
Джон подсказывает:
- «P.S. I love you…»
Пол:
- Я тебя тоже люблю, играем-то чего?
***

У одного престарелого карманника – приступ ностальгии по ушедшей юности:
- Эх, а как же я тащился от «Битлов»! Да после их концертов можно было разгуливать по рядам и свободно тырить у едва живых зрителей часы, кошельки и украшения!
***

Сидит Пол Маккартни, грустный-грустный. Заходит Ринго:
- Чего грустишь, Пол?
- Да вот кризис у меня, не могу больше сочинять песни…
- А ты возьми и все свои готовые композиции наоборот сыграй!
- Да пробовал я, Джон Леннон получается!..
***

Слышали, Пол Маккартни и Ронни Вуд создали свою группу! Называется Макка-ронни.
***

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал "Белый альбом" Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
"Мозги им надо поменять, а не конституцию".
***

-Дайте в руки мне гитару я похож на Ринго Старра.
***

Однажды Леннон решил выгнать Пита Беста из группы.
Пит узнал об этом, пошёл к Джону:"Ну и жук же ты, Джон!"
"Жук - а неплохое название!"-подумал Джон, но Беста всё-таки выгнал.
***

Битлз послали Мэла Эванса в колбасный магазин. Приходит он туда, разворачивает список, читает:
- Ринго - сосиски, Джону - полукопченую.
Продавец чешет репу:
- Так я не понял, кому копченую - Джону или Полу??
***

Пол перед концертом мечется по сцене и ругается на чём свет стоит. Джон спрашивает:
- Ты чего голосишь, как потерпевший?
- Да мне Джордж на гитаре струну спустил!
- Ну так настрой!
- Так он не говорит, какую именно!!!
***

Разругались вдрызг два композитора: спорят до хрипоты, до драки – кто у кого песню украл.
Оба в суде. Эксперт слушает запись и у того, и у другого, и выносит заключение. На вопрос, кто же всё-таки обворован, твёрдо отвечает:
- Группа «Битлз», песня «Taxman», альбом «Revolver»!
***

После концерта Битлы здорово перебрали на банкете. И когда все четверо наконец полезли в машину, чтобы ехать домой, все заспорили, кому за руль садиться: у всех глаза «на полвосьмого» и координации никакой. Наконец решили:
- Джордж, за руль сядешь ты. Ты слишком пьян, чтобы прилично петь!
***

Бежит толпа панков, за ними – хиппи, размахивая дубиной, и кричит: «Я вас научу, гады, любить добрую и прекрасную музыку «Битлз»!!!»
***

- Печальные новости: Луи Армстронг умер. Элвис Пресли скончался. Джона Леннона застрелили. Фредди Меркури погиб. Шура продолжает петь…
***

- Товарищи! Как вы знаете, Дитер болен... И серьезно. Ринго - стар. Бенни - хил. А Элтон вообще - Джон!
***

Путин как-то сказал Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы! Помню, году в 1968 был я на одном квартирном концерте в Марьиной роще... Кто выступал – не помню, мне за зрителями поручили следить. Пол, не помнишь, это не Битлы там выступали?
***

Пол Маккартни приехал в 60-х годах в Толльятти и купил четвёртую модель «Жигулей». Вся Англия в шоке от ливерпульской «четвёрки».
***

- Для Ливерпуля четверка это – «Битлз», для Тольятти четверка – это «Лада», для сына Бориса Бурды четверка – это катастрофа...
***

- Вот, бери эти палочки и начинай. Только смотри, чтобы как у "Битлз" не получилось.
- Не боись, не получится.
***

Стоит Л. И. Брежнев перед зеркалом:
- Я стар! Я очень стар!!! Я... суперстар! Даже не так, я - Ринго Старр!!!
***

Приходит Абрам домой и говорит Саре:
- Слышал я этих Битлов. Полная фигня. Фальшивят, картавят и слова забывают.
- А где ж ты слышал-то, Абраша?
- Да мне Мойша напел.
***

Концерт Маккартни на Красной площади. Макка обращается к публике:
- Те, кто на дешёвых местах, хлопайте в ладоши, а остальные могут позвонить по мобильному.
***

- Патти, пойдём на концерт?
- Джордж, мне же совершенно нечего надеть!
- Неправда! У тебя полный шкаф платьев! Смотри - белое, жёлтое, красное, привет Эрик, чёрное, в полосочку...
***

Джон звонит Полу:
- Представляешь, тут такое дело, Синтия беременна...
- А чё ты мне-то звонишь??? Меня вообще в городе не было!
***

Битлы, выступая во время гастролей по США, буквально сами себя не слышали из-за восторженных воплей фанатов. После очередного концерта отдыхают они в гримёрке.
Леннон:
- Эх, хорошо выступили, - обидно только, что вот эту самую классную песню не сыграли!
Ринго:
- Как не сыграли?! Я её третьей сыграл!
Пол:
- Да??? А я пятой...
***

Джон Леннон дома стоит у холодильника и трескает сырые замороженные пельмени. Синтия подходит и говорит:
- Джон, ты бы хоть сварил их, что ли.
Джон подрывается, и, выпучив глаза:
- Кто обкурился, я обкурился???
***

Битломан будит битломана: "Roll up, roll up for the mystery tour!" А тот ему отвечает: "I'm Only Sleeping…"
***

Приходит Джон к Эпштейну и говорит:
- Турне нужно отменять! Пол заболел!
- О господи, чем?
- Манией величия! Ходит кругами по комнате, поёт и повторяет: "Ну, я уже почти как Муслим Магомаев!"
***

Конферансье: “Леди и джентльмены! Выступают Битлз!!!”. Фанаты в истерике, ревут. А Битлы не могут выйти: Джордж куда-то исчез.
Леннон в панике бросает гитару и начинает бегать по гримеркам, ища Харрисона. Открыв дверцу туалета, он находит его, крутящего коротковолновый приемник.
- Джордж, мы выходим, ты с ума сошел!!!
- Да тихо ты, Кобзон поет.
- Ух, ты! Пол, Ринго, быстрей сюда!
***

Малоизвестный факт: Папа Римский Иоанн Павел II (John Paul II) оставил завещание своему преемнику, в котором умолял его принять папское имя Ринго Джордж I.
***

Леннон разглядывает фотографии к новому альбому:
- И кто это опять так напугал нашего Макку?!
***

Ленин готовится к выступлению перед трудящимися. Объявляют:
- Товарищи! В.И.Ленин!!!!!!!!!!!!
А толпа кричит:
-Леннон! Леннон! Леннон!
-Товарищи, вы меня путаете. Я - Ленин!
-Леннон! Леннон! Леннон!
-Товарищи, я - Ленин!
-Леннон! Леннон! Леннон!
-А! Да черт с вами… Imagine all of people…
***

Битлы в СССР. Леннон на сцене. Толпа орет:
-Ленин! Ленин!
Леннон:
-O, it's an mistake. I am not Lenin, I am Lennon!
Толпа опять:
-Ленин! Ленин!
Леннон:
-Ну и хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так много говогили большевики, свегшилась!
***

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?
***

Как-то раз Пол поленился ехать на студию на машине и достал велосипед. Приехал на Эбби-Роуд, бросил велосипед в вестибюле, тут и Леннон с новой песней подоспел. До четырех утра работали над песней, записали, пора ехать домой - велосипеда нет.
- Кто нагло спер мой велосипед?
Джон Леннон пожал плечами и поправил велосипед на носу.
***

Джон Леннон написал новую песню и в три часа ночи звонит Маккартни.
- Я написал песню! Послушай...
Читает текст.
- Ну как?
- Срочно обзванивай остальных и бегом на студию записывать!
- Что, так понравилось?
- Нет, не хочу быть единственным придурком, кого ты поднял в три часа ночи!!!
***

Журналист интервьюирует Зюганова:
- Это правда, что Вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь, сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
- Какую?!
- Back in the USSR.
***

Джаггер однажды послал Маккартни куда подальше. После этого Пол подумал: пора и в Россию съездить.
***

Джордж:
-Почему, когда я играю на гитаре, у меня постоянно потеют руки?
-Это у тебя не руки потеют. Это у тебя гитара плачет!
***

-Джон, а что ты сегодня ел на завтрак?
-Вермишель!
Пол:
-Мишель... Вер-мишель... Надо будет как-то использовать!
***

Просыпается битломан с перепоя, его тошнит. Друзья спрашивают, чем помочь:
- Может тебе "Сержанта Пеппера" поставить?
- Или сольник Леннона?
- Слушай,давай мы тебе Маккартни включим - может, полегчает...
Битломан:
- Поставьте лучше Билана, может, стошнит наконец!
***

Репортер: Мистер Старр, разрешите поинтересоваться вашей творческой и личной жизнью?
Старр: Все хорошо with a little help of my friends!
Репортер: На днях у вас родился первенец...
Старр: Да, сын родился.
Репортер: И как вы его решили назвать?
Старр: Джордж МакЛеннон.
***

"Ранетки" напали на людей Европы. Люди побежали к Элвису:
- Спасай нас!
- Надо подумать...
- Сколько?
- Неделю-другую.
Люди бросились к Роллингам:
- Спасайте!
- Надо подумать...
- И долго?
- День-два.
Народ - к Битлам:
- Спасайте нас! Вы наша единственная надежда!
Джон, Пол и Джордж:
- Гитары нам!
Ринго:
- Барабан и палочки мне!
Люди:
-Вот это герои! Сразу - без "подумать надо..."
Битлы:
-Чего ж тут думать! Сматываться надо!
***

В английском баре всего 2 посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого:
-О, прошу прощения, не могу ли я вас угостить виски?
-С удовольствием!
Выпили.
-А ты откуда?
-Из Ливерпуля.
-Я тоже! Давай за Ливерпуль!
Выпили.
-А ты поешь в каких-нибудь ансамблях?
-Да, в квартете.
-Круто! Я тоже!
В этот момент заходит Харрисон и говорит бармену:
-Один стакан виски! Чего тут у вас новенького?
Бармен:
-Да ничего, вот Маккартни с Ленноном опять нажрались...читать дальше
***

Джон впервые появился в студии вместе с Йоко. Пол и Джордж с недоумением переглядываются. Пол:
- Боже, что это?! Это вообще он или она?
Джордж:
- Это Оно...
***

В СССР из битлов больше всех любили Ринго, потому что он был ударник. Только вот не знали, что ударник не труда, а так, просто... Ошибочка вышла!
***

Приходит Гловер к Блекмору и говорит - давай альбом, что ли, запишем! Ричи говорит - да че-то ниче в голову не приходит. Тогда Роджер ему - а давай попробуем Пинк Флойд в обратную сторону прокрутить, может, че путное выйдет? Ричи говорит - да пробовал уже, Битлз получается...
***

Ну и под конец мой...
Сорвались в пропасть три альпиниста - оптимист, пессимист и реалист. Падают. Пессимист:
- Help me get my feet back on the ground...
Оптимист:
- See how we fly like Lucy in the sky...
Реалист:
- Falling, yes I am falling...