Иной раз собираемся вместе и байки травим. Мойша их много знает, товарищи с Кореллии - подавно.
Вот сидим как-то вместе вечером в рубке. Мойша в кресле - его смена, остальные - кто на полу, кто на йащыге каком-то. Биренковену опять обиднее всего: сидеть неудобно, а тут ещё Фара на ём улеглась так сладко, что боязно её потревожить. Ещё и Хан Соло её за ушком чешет. Ведж сидит полураздетый - проиграл Мойше и Тони в бодомского дурака на желание. Заставили его в таком виде провести со мной рядом весь вечер. Мне лестно, да и персонаж приятный попался, а ему-то наверняка Йелла с чугунной сковородкой мерещится. Западло.
- Дык вот, - рассказывает Хан Соло, - значить, летит стая гидравлических ключей, видит - по переборке чьи-то мозги размазаны. Плюнул Боба Фетт и пошёл за гнивом...
- Врёшь, - перебивает Мойша Ицхаккинен, - не так было! Летит стая гусей, видит - на заборе Нильс Скайуокер сидит! Плюнул в ведущего и попал...
- Скайуокеров развелось, - ворчит Антиллес, - хоть сапогом ешь... - И на сапоги Хана Соло поглядывает. Да и мне чтой-то подозрительно знакомы они.
А Тони Биренковен промолчал. Ему очень хотелось рассказать о своих отношениях с Бритни Спирс, но он был уверен, что в Карелии слушают только Finntroll, и боялся получить запчастью или сапогом. Отличать Карелию от Кореллии ни он, ни Мойша так и не научились.
читать дальше
Оказывается, в космосе прекрасно растут грибы. Это, мать его, Хаккинен доказал. Экспериментальным путём. Тоже, вишь, шишижку себе захотел, полез в морозилку и нашёл носки. Целые, парные, но, кхм... скажем так... не слишком чистые. Решил эксперимент провести: привязал их к истребителю да и намотал несколько кругов вокруг корабля. Вернулся, отвязывать не стал: фигле, небось промёрзло же всё. Ага, щаз. Проходит пара дней, посылает Ведж Тони в ангар фонари пидарасить зубной щёткой по поводу очередного проигрыша в сабакк. Подходит Биренковен к самолёту, смотрит - какая-то хрень болтается на киле, и аромат от этой хрени... кхм... да. При ближайшем рассмотрении оказалась колония грибов. Проросли сквозь носок.
Как-то Ведж рассказал Тони про гандов. Биренковен долго им завидовал, ибо эти твари сцуко не дышат. Ему-то пришлось надышаться по полной, отмывая МиГ от зародившейся жизни. Потом оказалось, что Хаккинен таки унёс второй носок и где-то заныкал. То ли Дарта ПЗ вызывать собрался, то ли сотону, то ли дух Туполева, что в целом одно и то же. Мне-то было не до того, у нас с Мудрым Сфинксом по холодильнику сеанс виртуального секса был. С духом Туполева и трусами Новодворской. Интересно, Мойша или кто-нибудь ещё обиделся, что я в процессе звала по имени Веджа, а не их?

Подслушала как-то разговор, идя со смены. Народ просвещал Веджа, куда он попал, кто мы такие и откуда есть пошли.
- ...бакты они не знают, рилла тоже. Зато у них есть трансхренатор. Но туда лучше не попадать. Даже за бессмертием. (Это Хан Соло.)
- Я его ещё перед войной в работе видел. Впечатляет. Потом жыдобабруйцы нас отрезали от него, и я потерял сестру и командира... (Это Мойша делится ужасами никарагуанских событий.)
- А чего у Тони рожа такая кислая? И чего он вообще такой унылый, пепяки чочо недобрал перед отлётом? (Ведж учит упячни мову!)
- Да, несколько лет назад было дело, прогневал он Марию на МАКСе. И наложила она на него проклятие. С тех пор он такой. (Вот прямо по голосу чувствуется, что Мика счастлив, что Тони такой! Иначе кого б он заставлял себе в землянке прислуживать?)
Дальше уже как-то неудобно стало. Потом вместе собрались, и Ведж рассказал, как он стал погонщиком Виндрайдеров. Но это в другой раз как-нить, а щас пойду его от холодильника отвлеку. Весь моск ить мой сожрёт, сцуко, и не подавится.