Народный автомобиль.



Название: народный автомобить
Рейтинг: R, думаю. Слова крепкие
Автор: никогда не получит права
Бета: не смогла отсеить потоки немотивированной злобы
Дисклаймер: я не придумал ни машин, ни хеталии. Но если начну расписывать, кому какая машина принадлежит, кто ее создал - на это уйдет еще больше "эфирного времени"
Саммари: Это даже не фанфик, а что-то вроде небольшого исследования на тему того, что автомобиль - это лицо страны. Лица стран нам уже нарисовали,а про автомобили расскажу я. Небольшое такое исследование.


- Астронавты! Которая тут цаппа?
- А там... ржавая гайка, родной.
- У вас всё тут ржавое...
- А эта самая ржавая.
(с) Кин-дза-дза


детей от экранов убираем и просвещаемся о машинах
Швеция
Швеция - это старый вольвешник. С виду - корыто, внутри - дрянь господня. Но самый надежный автомобиль в мире. Агрессивный дизайн, фары квадратные, антенна не задвигается, а "бибикало" сломалось. Старое вольво ездит так же, как Бервальд разговаривает.

Германия
Ну мерседес же, дети мои. Хороший мерседес, новый... мало кто вообще знает, что "немецкое качество" собирают пьяные поляки в подвалах Варшавы аж с 1939 года. Мерседес всегда такой - либо ворованный, либо подделка. На мерседесах ездят в основном бандиты и политики, но лица у них одинаковые - можно перепутать. В мерседесе положено рожу кирпичом и автомат в багажнике.

Италия
Ламборджини! Новая! Красная! УГНААААААЛИ!!!! Все хорошо в итальянских машинах, за исключением того, что ламбо-двери любой школьник линейкой вскроет. Особо умный школьник - логарифмической. Оно намекает нам о бескрайнем гостеприимстве наивных итальянцев и неумении ставить нормальные замки.

Япония
Хонда! Внутри все строго, гармонично, на заднем сидении при желании можно разбить сад камней, а в огромных багажниках универсалов этой модели - сакуру выращивать. Глушитель мерно скребет по асфальту, сладостные шумы мотора... И, как истинный самурай, владелец Хонды смотрит только вперед, с гордостью и честью, потому что зеркала заднего вида ой какие кривосделанные штуки...

Пруссия
Майбах. Модель, давно изжившая себя на авторынках, но почему-то считается, что "оооочень круто", хотя сейчас среди автомобилей класса-люкс лидирует вышеупомянутый "мерс". Да, когда-то был и майбах цеппелин, очень крутая машина, но сейчас - это просто бренд имени старого ведра с кожаным салоном. Мертвый.

Россия
Я говорил, что автопром - лицо страны. Брагинский к нам со времен распада СССР стоит задом и периодически производит ею... ну что можно задницей производить? Только "жигули", если речь идет о стране, а не о человеке.

Украина
Я не могу не написать про таврию. И про горбатого. Но лучше все же про таврию, потому как "запорожец" - весьма известная машина, а мне охота хоть как-то мир просветить касательно всяческих автопромов. Так вот, про таврию... пани Украина, так же, как и ее младший брат, повернулась к миру голым седалищем. Но, в отличие от Ваниной, попку милой пани куда приятнее созерцать. Добрый сосед за усладу зеленых глаз периодически отстегивает паночке деньги, поддерживая тем самым выпуск "таврий" на польские деньги. Впрочем, Россия пытается периодически эту проституцию прикрыть, тактично намекая милому Фелеку, что подделывать немецкие машины - это кол-кол-кол... "Омойбог, говорящая ж*па, которая ср*т ладакалинами!"

Америка
Бьюик - американская мечта. Воплощение свободы, независимости и второй поправки. А на деле - там дыра в багажнике, крыша протекает, люк не открывается, хотя должен. Снаружи - красота неописуемая, внутри - "загнивающий капитализм салон". На бьюиках с мягкими подвесками нужно ездить, если ты ниггер афро-американец с заплывшей жиром задницей нестандартным телом и слушать на всю катушку Wu-tang-klan. Алсо, на заднем сидении бьюика всегда должна быть бейсбольная бита, даже если ты нереально жирный ниггер неспортивного телосложения афро-американец и не играешь в бейсбол. И дыру в багажнике должен прикрывать завернутый в пакет труп белого англичанина.

Франция
Пегеот? Нет, Рено логан! Это действительно французский дух - с этой машиной можно трахаться часами. С подвеской, с электроникой, с дворниками. Но, в отличие от большинства машин, в случае с Рено самопальная починка себя оправдывает. То есть - трахаться с машиной можно до оргазма, не отвозя ее в сервис.

URL записи