Проблемы авторов фанфикеров не волнуют!
Онгоинг (от англ. ongoing - продолжающийся, происходящий в настоящее время) - незаконченный аниме-сериал, выпуск которого продолжается в настоящий момент.
Написано по мотивам обсуждения с друзьями тлетворного влияния фандома на авторов популярных многосерийных эпопей - как анимэ, так и фильмов-книг )) (С.) http://volha.livejournal.com

погрызть мухоморСъемочная площадка многосерийного мега-популярного фильма «Приключения Колобка». Идет подготовка к съемке финальной части, «Колобок: возмездие».
На площадку, размахивая свернутым в трубку сценарием, врывается перепуганный продюсер.
Продюсер: - Беда!! Беда!!!!
Режиссер, подскакивая со стула: - Что?!
Продюсер: - Сегодня на фикбуке появился новый фанфик, где Колобок встретился с Лисой, и она его съела!!!
Режиссер хватается за сердце, закатывает глаза и падает назад на стул. Съемки мгновенно прерываются, над режиссером принимается хлопотать вся съемочная группа, на разные голоса утешая и умоляя держаться, ассистентка приносит стакан воды и стакан водки, но второпях перепутывает и выплескивает водку режиссеру в лицо, а воду сует в руку.
Режиссер, живо воскресая и облизываясь: - Так, срочно переписываем сценарий!
Сценарист, хватаясь за сердце: - Что?! Но вы же сами его так хвалили, говорили – бомба!
Поскольку выбора уже нет, ему в лицо достается вода.
Режиссер: - Да, но теперь это вчерашний день и нам нужны новые идеи!
Сценарист: - Что значит «вчерашний»?! Ну, написал там кто-то что-то в сети, и что?! Почему мы вообще должны это читать?! К тому же это нарушение НАШИХ авторских прав, а не их!
Режиссер: - Потому что фанфикеры пишут с душой и бесплатно, а мы требуем денег. За деньги зрители хотят, чтобы их удивили.
Сценарист: - Нечего тогда фанфики читать!
Режиссер: - Увы, они не могут не читать, наш сериал стал слишком популярен. Зритель не желает терпеть от серии до серии.
Сценарист: - А мы-то тут при чем?! У нас план, утвержденный еще три года назад сценарий, логичное развитие сюжета…
Режиссер: - Это никого не интересует. Вот, например, после последнего фильма к нам пришло двести тридцать шесть гневных писем про то, что мы украли березу из фанфика какой-то П.
Сценарист, лихорадочно листая пухлую кипу листов сценария: - Какую березу?! Не помню я никакой березы! Где она была?! Что делала?!
Режиссер: - Ничего, просто стояла.
Сценарист: - Ну и что?!
Режиссер: - Ну и то. В фанфике М. Колобок встретился с Терминатором посреди березовой роще, и у нас на 231 секунде на заднем плане мелькает  береза.
Консультант: - Но ведь по сюжету действие происходит в средней полосе! Там каждое второе дерево – береза, без него задний план фиг найдешь!
Продюсер: - А вот надо было поискать! А теперь нас клеймят позором за отсутствие собственных идей и кражу их у фанатов!
Сценарист, с досадой: - Ладно, черт с вами, давайте сменим лису на енота.
Продюсер: - Енот у фанфикеров тоже был, тысячу семьсот сорок два раза.
Сценарист: - Сколько?!
Продюсер: - Он няшный. Все любят енотиков.
Сценарист: - А разве не котиков?! Ах да, котики же не едят хлеба и не водятся в лесу…
Продюсер: - В фанфиках у них альтернативная анатомия и физиология, так что котиков там две тысячи триста восемнадцать.
Режиссер: - Есть еще этот, как его… барсук!
Продюсер: -  Барсук несимпатичный.
Режиссер: - Откуда вы знаете? Вы вообще его видели?! Я вот например даже слабо представляю, как он выглядит!
Продюсер: - Вот-вот, было бы что-то приличное, про него бы уже кучу фильмов наснимали. Нет, на главгероя барсук не катит, про него точно столько фанфиков не напишут…
Сценарист, с энтузиазмом: - Ну и отлично!
Режиссер: - Не пишут – значит, не любят, сразу рейтинг провиснет. А мы ведь хотим закончить сериал так, чтобы его навсегда запомнили, и в следующем сезоне дали денег на продолжение?!
Сценарист, рыдающим голосом: - Я уже ничего не хочу! У меня такое ощущение, что я борюсь с гидрой – одну голову отсеку, две вырастают!!!
Режиссер: - О! Гидра! Пусть Колобок встретит Гидру!
Консультант, занудно: - Гидра – мелкое водное кишечнополостное размером до двадцати миллиметров.
Режиссер, разочарованно: - Вот же ж проклятая природа, не дает никакого простора для творчества…
Ассистентка, застенчиво: - А давайте введем в сюжет любовную линию!
Продюсер, мрачно: - Было!
Режиссер: - Какая?
Продюсер: - Всякая. Самая популярная – Колобок/Волк.
Сценарист: - Почему именно Волк?!
Продюсер: - Потому что у него самый длинный хвост, а хвостатые герои сейчас в тренде. Правда, в последнее время их стал догонять Медведь/Колобок. Есть даже Барсук/Колобок, хотя автор тоже не знал, как барсук выглядит… что-то такое коричневое и с тентаклями…
Консультант: - Но это же абсолютно противоественно!!!  Вы когда-нибудь видели медведя, совокупляющегося с черствым хлебом?!
Ассистентка, потупившись: - Зато это так трогательно! Ведь медведь – он только с виду грубая прожорливая гора мышц, а в душе хрупкий, ранимый и жаждет истинной любви!
Медведь, снимая голову костюма: - У вас там еще водка осталась?!
Волк: - У меня в хвосте бутылка припрятана, айда в кусты!
Сценарист, с завистью глядя им вслед: - Я тоже хочу хвост и в кусты с медведем!
Режиссер: - Ты лучше думай, кем заменить лису!
Сценарист: - Но это же самое логичное развитие сюжета!  Заяц был, волк был, медведь был, осталась, получается, только лиса! Она традиционно считается самым хитрым, ярким и красивым, можно сказать, ключевым персонажем любой народной сказки!
Режиссер: - Современный народ ждет от нас сюрприза, а не логики. Давайте как шли на увеличение, так и пойдем. Пусть Колобок встретит, скажем, зубра. Он и большой, и хлеб ест.
Сценарист: - Но ведь вся фишка сюжета в кон-тра-сте! Маленькая, но очень хитрая лиса, которая не может ни догнать, ни раздавить, ни убить Колобка с одного укуса, побеждает его интеллектом! А если Колобка победит зубр, это будет совершенно закономерным итогом, как на танки конницу гнать!  
Режиссер: - Хорошо, пусть тогда будет Ежик.
Ассистентка: - Фу!
Сценарист: - Ну что еще?!
Ассистентка: - Ежик слишком колючий.
Режиссер: - И что?!
Ассистентка, покраснев, наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сценаристу удается подслушать только «…а как его…».
Режиссер: - Фу! Но у нас-то в сценарии этого не будет!
Ассистентка: - У нас и про Волка с Медведем не было. Но однозначно подразумевалось.
Режиссер: - Почему?!
Ассистентка: - Потому что они есть в списке персонажей.
Сценарист, торжествующе: - Вот и я говорю – остается только лиса! Она и красивая, и умная, и мягкая, и хотя бы самка!
Продюсер, непререкаемо: - Лису нельзя.
Сценарист: - А-а-а!!! Да вы все с ума посходили, на фикбуке на данный момент четырнадцать тысяч сто сорок шесть фанфиков, вы что, ждете, что я придумаю четырнадцать тысяч сто сорок седьмой оригинальный сюжет?!  Да их в литературе всего десять!
Режиссер, непререкаемо: - Да, ждем. На тебя смотрят все три миллиона зрителей и руководство нашего канала.
Сценарист, безнадежно: - На колобка падает бетонная плита?
Продюсер: - Было.
Сценарист: - Колобок подрывается на мине?
Продюсер: - Было. Там еще такой трогательный дождь из чёрствых крошек после этого, под ним бабушка танцевала и пела.
Сценарист: - А как колобок никого не встречает и убивается об пень?!
Продюсер: - Было.
Сценарист: - А как колобок случайно съедает мухомор, мутирует, превращается в Человека-Колобка, возвращается в деревню и зверски убивает деда с бабкой, а их вернувшаяся из детского садика внучка закалывает его вилами в живот?!
Продюсер, пробегаясь по фикбуку поиском по ключевым словам: - Вроде нет.
Режиссер: - О!
Консультант: - Но это же бред!
Режиссер: - Зато такого еще никто не писал!
Сценарист, скептически: - А если пока мы будем снимать фильм, это кто-нибудь напишет?! Тогда это будет мало того, что бред, так еще и плагиат.
Консультант, радостно: - Я вспомнил! Вспомнил! Есть еще рысь! Она и не очень большая, и не маленькая, и мягкая, и умная, и самка, и немножко котик!
Продюсер: - Нет, до рыси фанфикеры тоже вот-вот додумаются, слишком логично! Так что давайте все-таки рискнем и снимем про мутацию и вилы!
Сценарист закрывает лицо сценарием, чтобы никто не видел его слез, продюсер пинками выгоняет из кустов нежно обнявшихся Волка и Медведя, лиса стягивает костюм лисы и идет переодеваться во внучку.
Съемки возобновляются, но в воздухе продолжает неумолимо разить водкой и мухоморами.